004.cz

Můj manžel je homosexuál

Můj manžel je asi homosexuál. Stále to však zapírá a nechce to přiznat. Jsme spolu deset let, z čehož poslední 4 roky jsme spolu již nespali. Jednou domů přinesl filcky, navštěvuje různé gay stránky a chaty na Internetu. Na mobil mu přicházejí různé vulgární SMS od mužů. Našla jsem doma už 2 gay časopisy. Vím alespoň o dvou přátelích, se kterými určitě něco měl a přesto se nechce přiznat. Manželství je v krizi, já jsem z toho na nervy, on také. Potřebujeme někoho, kdo má zkušenost s takovýmto problémem. Byla jsem za jednou psycholožkou, která když jsem to ze sebe všechno dostala, zůstala na mne koukat jako výr. Myslím, že když se poradím s psychologem - gayem, jednoznačně doporučí, že je třeba se rozvést a manžel by si měl jít svou cestou - pro jeho dobro. Všechno ale není tak jednoduché. My dva si jinak dobře rozumíme, celá rodina nás dává jako vzor šťastného manželství. Velmi si nás jako rodinu chrání - máme dva syny (11 a 8 let), stará se o nás, děti ho milují. I já ho mám ráda, vážím si ho, je s ním sranda . Mimo toho, že je asi homosexuál , by byl ideální muž:-). A teď co? Kdybych s dětmi odešla na Slovensko, odkud pocházím, trpěl by strašně. Nikdy neměl otce, na naší rodině byl fixovaný. Děti chodí do české školy, mám je poslat do slovenské školy? Navíc, já se domů nemám moc chuť vrátit, ale tak na dva roky bych to asi potřebovala. Mám skvělé rodiče, podrželi by mne a pomohli mi. Tu v Čechách mám hlavně přátele z jeho strany, doma plno svých známých. Anebo se dá žít také tak, že potlačím pro dobro jeho a dětí sebe samu a budu fungovat jen jako servis? Ale je mi jen 37 let a chci, aby mě měl ještě někdy někdo rád. No prostě, strašně se to píše, ještě blbjejš žije. Obě dvě řešení jsou stejně těžké. Jak to funguje u někoho jiného? Určitě nejsme jediný případ, kopa lidí to už má za sebou, tohle šílené rozhodování.

Martina


Vážená Martino

velmi děkuji za váš dotaz. Dovolte mi, abych se k tomu vyjádřil. Velmi mne mrzí, že jste se dostala do role oběti nerozvážného muže, který v době, kdy si vás bral nemusel o své orientaci příliš vědět. Od vzniku serveru 004.cz se snažíme gaye a případně i jejich snoubenky odradit od svatby a plození dětí, protože víme, jak nezodpovědný a často i sobecký čin to je a také jak to v současnosti v drtivé většině případů končí.

Vaše manželská krize se nevyřeší rozpravou a tím že se manžel polepší – nebude dále pokračovat v kontaktech s gayi. Pokud jsou údaje, které jste napsala pravdivé a již delší dobu nemáte intimní styk, není důvod se nedomnívat, že manžel je gay.

Pokud má on i vy zájem o udržení vašeho manželství a pohodového chodu společné domácnosti, je to možné v určitých mezích realizovat, ale bude třeba dodržovat pravidla fair play a zcela změnit některé věci. Jako první by se měl přiznat k tomu, co cítí k mužům a toto téma otevřít. Sníží se tím napětí, které váš vztah v současnosti destruuje. Váš muž by po té měl zvážit a případně vystoupit se svou orientací z ilegality i před dětmi. Jak je možné sdělit pravdu svým dětem píšeme na http://doma.004.cz/t-progayotce. Promluvte si o jeho a vašich sexuálních potřebách a jak byste si přáli je realizovat. Předpokládejme, že každý s jiným partnerem. Manželství se tak stane svazkem spíše přátelským a účelovým. Rozhodně nečekejte, že se zlepší váš sexuální život. Osobně bych přestal jakýkoliv intimní styk vyžadovat i očekávat. Opět to sníží napětí. Je třeba se připravit na manželství bez sexu. V první řadě je to zřejmě vyloučené ze strany manžela a také je to ze zdravotního hlediska pro vás bezpečnější. Pro ženu je velmi rizikové mít styk s mužem, který má nechráněný kontakt s muži. Jistým způsobem stabilizující by bylo, kdyby přestal s promiskuitním chováním a měl dlouhodobě jednoho partnera, kterého by vám příp. i dětem mohl představit. Nebojte se myslet na své potřeby a hledejte si přítele, který by vám dal ztracený pocit, že vás má někdo upřímně rád. Život dál ukáže. Vřele vám doporučuji pokračovat s návštěvami psycholožky a sdílet s ní vaše pocity a životní otázky. Nečekejte, že za vás učiní rozhodnutí. Bohužel neznám případ, kde by žil gay v manželství tímto stylem a které by vydrželo.


Tento příspěvek nabízíme k diskuzi. Budeme velmi rádi, pokud se vyjádříte.

Související články:

Můj manžel je homosexuál - komentáře

Komentář ze dne: 02. 11. 2016 21:36:58     Reagovat
Autor: Zina (email) - neregistrovaný
Titulek: muj manzelje homosexual
dobry vecer
mam podezreni na to,ze je muj manzel homosexual.Mam dotaz zda-li je mozne aby homosexual mohl se mnou v jeho 59 letech jednou za 3 dny sexualne byt...a zda li je mozne,ze homosexual je vzruseny z velkych prsou u zeny.Seznamili jsme se a hned po roce jsme meli svatbu,zdalo se mi to az prekvapive brzy,ale byla jsem nadsena z jeho chovani.vsude se vodime za ruce,dava me pusy,je na me hodny.jsme spolu tretim rokem,ale casto nas navstevuje jeho kamarad,ktery u nas i prespava a rano odjizdi.vzdy jednou v mesici.Ma pritelkyni,ale nebydli spolu.muj manzel s nim sedi u ohne na zahrade,dlouho spolu mluvi a griluji maso.v noci kolikrat po pulnoci kdyz uz spim si telefonuji i 3 hodiny.Manzel ma spostu jeho fotek a zajima ho politika ,co se tyka rozvedenych muzu,aby meli stejna prava a rovnocenne mohli mit sve deti v peci.zastava se jen muzu.chodi spat ve 4 hod.rano,spi pak do 2hodin odpoledne.rikami,ze je muj tata,abychposlouchala co rika.ma pornocasopisy,videa i se zenami,ale stejne vim,ze se mu libi jeho kamarad a na casopisy se ani nediva.nevim a proto zadam o radu...dekuji predem.

Komentář ze dne: 25. 02. 2015 18:37:15     Reagovat
Autor: misa (email) - neregistrovaný
Titulek:
Dobrý den,
prosím, mohu se na někoho z Vás obrátit se stejným problémem... Děkuji. misa

Komentář ze dne: 18. 09. 2015 11:22:09     Reagovat
Autor: Štefan (email) - neregistrovaný
Titulek: Re:
Jestli chcete, můžeme si o tom napsat. Mám zažito z pohledu "manžela gaye".

Komentář ze dne: 25. 11. 2014 13:29:57     Reagovat
Autor: Barča (email) - neregistrovaný
Titulek:
DOBRÝ DEN CHTĚLA BYCH SE S NĚKÝM PORADIT KDO JE NEBO BYL V TÉTO SITUACI...2 DNY ZPÁTKY JSEM ZJISTILA ŽE MŮJ MANŽEL S KTERÝM JSME BYLI 11.LET A MÁME SPOLU 3.DĚTI JE GAY...NĚJAK SES S TÍM NEMŮŽU SROVNAT A HLAVNĚ TO POCHOPIT...PROSÍM PORADTE

Komentář ze dne: 27. 12. 2014 20:04:00     Reagovat
Autor: dana (email) - neregistrovaný
Titulek: můj manžel je homosexual:
napište.

Komentář ze dne: 05. 05. 2014 17:38:11     Reagovat
Autor: Venda - neregistrovaný
Titulek:
Dobrý den.
My jsme s manželem spolu již 6 let. Společné děti nemáme, ale já mám z prvního manželství dvě dcery 16 a 12 let. Zhruba 2 roky po svatbě jsem začala řešit naše problémy v sex. životě. Manželovi stačí pohlavní nebo jakýkoli sexuální styk se mnou zhruba jednou po 3-5 měsících a to mě přišlo dost podivné. Nejdřív jsem si myslela, že prostě není moc na sex. Pak jsem zjistila, že si s někým píše na seznamkách. Po čase zjistila, že jsou to muži.Svěřila jsem se své sestře a tak jsme se začaly pídit po tom, jak to tedy s mým manželem doopravdy je. Nakonec jsem mu v mobilu našla MMS s fotkou jeho přirození poslanou muži. Takže to bylo jasné..... S manželem jsem několikrát řešila naše sex. problémy,ale on o tom vůbec nechtěl mluvit. PO té osudné MMS jsem mu řekla, že vím, že je gay a že jsem ochotná mu pomoci a za určitých podmínek to tolerovat. Jenže on se strašně rozčílil a zapíral, že by byl na muže. Po nějaké době naše problémy opět vygradovaly a opět jsem začala řešit náš sex. život. Opět mě ujišťoval, že gay není, že se mu moc líbím atd....ale já přece poznám sama jak to je, že? No, je mi jasné, že manžel to nepřizná ani za nic a já vůbec nevím, jak se k tomu postavit. Kdyby mi to přiznal, jsem schopná o tom s ním mluvit a alespoň se pokusit to s ním nějak řešit. Myslím si, že i dcery by ses tím smířily. My ale máme jinak moc hezký vztah a přesně jak tady skoro všechny píšete by byl manžel jinak dokonalý partner. Také si myslím, že si s muži jen píše SMS a MMS, ale nemá dost odvahy se s nimi setkat.....zatím. Myslím si, že to moc dlouho nevydržím a časem se rozvedu, ale byla bych opravdu ráda, kdyby se manžel přiznal,ale řekla bych, že on sám to nechce. Nechce sám sobě přiznat, že je gay a proto dokud to neřekne, tak může předstírat, že to tak není. Ráda bych jemu i sobě pomohla, ale on zjevně nechce. Také jsme uvažovali o společném dítěti, ale on si asi uvědomuje, že to není dobrý nápad. Je vůbec nějaká rada jak gaye přesvědčit aby se nebál to přiznat? Myslíte, že někdo dokáže nebo dokázal s tím žít celý život? A co lidé v jeho okolí? Také si myslím, že má manžel genetickou vadu.Nazývá se různě,ale nejjednodušší je XYY. Četla jsem, že i to může mít na jeho psychiku vliv.....

Komentář ze dne: 19. 06. 2013 15:39:26     Reagovat
Autor: sona (email) - neregistrovaný
Titulek: Prožívám to samé
Dobrý den, i když je to asi už pozdě,můj manžel je taky gay,který o své orientaci dobře věděl, přesto sám navrhl a zařídil svatbu, problém řeším už mnoho let v manželské poradně u sexuologa psychologa a zcela marně,manžel všude lže a tvrdí, že on je normální a chyba je jen na mé straně, neshodnem se vůbec v ničem a sex se mnou odmítá absolutně, štítí se mě z důvodů, že já jsem nepřekonatelně hnusná, přesto, že jsem ho prosila, aby si našel chlapa a mě přestal omezovat, slídí mi v mobilu, mailu,nesměla jsem s nikým komunikovat, nesmím si najít jiného chlapa. Chápu, že jeho katolické příbuzenstvo jeho homosexualitu vidět nechce, chápu že i moje matka, která mě vždy shodila manželovým lžím věří a je také na jeho straně, ale proč odborníci a měli by být profesionálové, jako psycholog, sexuolog není schopen říct věci narovinu a hlavně nemají odvahu říct do očí homosexuálnímu manželovi, že to co udělal, je děsnej podraz nejen na tu ženu, ale i na děti a proč nedokážou říct pravdu té ženě. Já jsem mu vše řekla, jenže mě ignoruje a považuje za služku, která se má obětovat. S rozvodem nesouhlasí, odstěhovat se z mého bytu nemá kam a nechce, já už jsem z toho všeho tak psychicky i fyzicky zničená, že bez prášků na bolest se nemůžu ani hnout. Už jen si přeju, co nejdřív umřít,je to jediný řešení takový situace.

Komentář ze dne: 20. 06. 2013 13:47:14     Reagovat
Autor: laura (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Prožívám to samé
Soňo, tohle je peklo,co prožíváte. Ano, podrazil vás a chce si vás pod výhrůžkama udržet, aby v jeho katolické rodině a společnosti vypadal normálně, aby vina za zničení rodiny nebyla na něm! Rozveďte se, vystěhujte ho ze svého bytu, vyměňte zámek a pak ho na městském úřadě úředně ze svého bytu odhlašte! Musíte něco dělat sama, abyste mohla znovu začít žít a s někým jiným!

Komentář ze dne: 20. 11. 2012 20:55:20     Reagovat
Autor: Pavel (email) - neregistrovaný
Titulek: Vím o čem je řeč.
Zdravím, mám velmi podobný problém. Je mi 37 let a zjistil jsem, že se mi líbí muži. Nikdy jsem s mužem neměl zkušenost, vždy jsem je bral jako menšinu, které když se o mě nestará tak mě nevadí. Nikdy jsem takové lidi neodsuzoval, ale nelíbilo se mi to. Nejsem sice žádný manekýn, ale ženy se na mě lepí celý život, nikdy jsem neměl problém a sex se ženou jsem si velmi užíval a užívám i dodnes. Našel jsem si manželku, máme dvě krásné děti 12 let kluk a 3/5 holčička. Děti i manželku velmi miluji a nikdy bych je kvůli svému poznatku neopustil, neumím si bez nich představit život, ale občas je mi smutno, že nemohu uvolnit své vlastní já a žít. Je to prostě osud, nevyhledávám žádné náhodné rychlíky, seznámil jsem se s podobným mužem, který má také přítelkyni a máme podobný osud. Ani jeden z nás nevyznává lásku, ani city, ale víme, že nám je spolu dobře. Občas se sejdeme, popovídáme, užijeme si sexu a jdeme za svými rodinami. Manželka ani děti nic neví, ani netuší, nikdy bych se asi nedokázal přiznat, ale trápí mě to a to dost. Nevím co s tím, je mi z toho smutno, neumím lhát a tak je pro mě problém to tajit. Chci jen říci, že Váš muž je velký sobec, kouká jen na své požitky a ne na Vás a děti. Riskuje Vaše i dětí zdraví tím, že sexuje s kdekým, já být na Vašem místě jdu pryč, neriskuji zdraví dětí. Máte ještě velkou šanci, že potkáte jinou lásku, která Vás uspokojí ve vztahu i výchově Vašich dětí. Je to jen mé myšlení, ale věřte, Váš manžel se nezmění a promiskuitu bude pěstovat dál. Já osobně bych si ho raději uřízl, než bych riskoval svou rodinu, je mi s kámošem moc dobře, chtěl bych si to užívat více a svobodně bez tajností, ale vím, že to prostě nejde a až děti vyrostou, budu už starý kořen a nebude mít cenu cokoliv řešit. Tak hodně pohody a držím palce, ať se dobře rozhodnete. Pavel.

Komentář ze dne: 20. 11. 2012 20:55:20     Reagovat
Autor: Pavel (email) - neregistrovaný
Titulek: Vím o čem je řeč.
Zdravím, mám velmi podobný problém. Je mi 37 let a zjistil jsem, že se mi líbí muži. Nikdy jsem s mužem neměl zkušenost, vždy jsem je bral jako menšinu, které když se o mě nestará tak mě nevadí. Nikdy jsem takové lidi neodsuzoval, ale nelíbilo se mi to. Nejsem sice žádný manekýn, ale ženy se na mě lepí celý život, nikdy jsem neměl problém a sex se ženou jsem si velmi užíval a užívám i dodnes. Našel jsem si manželku, máme dvě krásné děti 12 let kluk a 3/5 holčička. Děti i manželku velmi miluji a nikdy bych je kvůli svému poznatku neopustil, neumím si bez nich představit život, ale občas je mi smutno, že nemohu uvolnit své vlastní já a žít. Je to prostě osud, nevyhledávám žádné náhodné rychlíky, seznámil jsem se s podobným mužem, který má také přítelkyni a máme podobný osud. Ani jeden z nás nevyznává lásku, ani city, ale víme, že nám je spolu dobře. Občas se sejdeme, popovídáme, užijeme si sexu a jdeme za svými rodinami. Manželka ani děti nic neví, ani netuší, nikdy bych se asi nedokázal přiznat, ale trápí mě to a to dost. Nevím co s tím, je mi z toho smutno, neumím lhát a tak je pro mě problém to tajit. Chci jen říci, že Váš muž je velký sobec, kouká jen na své požitky a ne na Vás a děti. Riskuje Vaše i dětí zdraví tím, že sexuje s kdekým, já být na Vašem místě jdu pryč, neriskuji zdraví dětí. Máte ještě velkou šanci, že potkáte jinou lásku, která Vás uspokojí ve vztahu i výchově Vašich dětí. Je to jen mé myšlení, ale věřte, Váš manžel se nezmění a promiskuitu bude pěstovat dál. Já osobně bych si ho raději uřízl, než bych riskoval svou rodinu, je mi s kámošem moc dobře, chtěl bych si to užívat více a svobodně bez tajností, ale vím, že to prostě nejde a až děti vyrostou, budu už starý kořen a nebude mít cenu cokoliv řešit. Tak hodně pohody a držím palce, ať se dobře rozhodnete. Pavel.

Komentář ze dne: 16. 12. 2011 02:07:12     Reagovat
Autor: Martin (email) - neregistrovaný
Titulek: Mám pro vás pochopení
To, že si Vaši partneři nedokáží přiznat, jak to s nimi skutečně je, je výrazem jejich neskutečné slabosti. Pokud navíc slíbí lásku ženě, je sráč. Zvlášť v dnešní době. Ten, kdo si dokáže naplno přiznat pravdu, má můj obdiv. Je mi líto zrazených duší žen a dívek, které žijí, anebo žily s těmito chlapy. Myslím, že bylo jen otázkou času, než se to provalí. Dnes máte internet, spoustu pornostránek, seznamovacích portálů, svět je stále menší a menší. Držím palce všem a ještě, než se s chlapem pokusíte něco budovat, nesmíte mít žádné pochybnosti o jeho sexualitě. Pokud existují, není to partner pro vás, milé dámy. Četl jsem všechny příspěvky a jde tam stále o totéž, stejný scénář. Já osobně jednu takovou dvojici znám, po 20 letech se rozvedli a mají 2 děti. Pochází z malého města(8000 ob.) a tam i žijí. Tak to bude u většiny vašich zkušeností. Vše ovládá strach. Strach z prozrazení, strach ze sebe sama, strach z reakcí sousedů, rodičů, kamarádů, kteří je měli za "nadsamce" a oni se tak museli chovat, aby nezklamali. Přírodu neočůrali, vše se provalí a pokud nejsou k sobě upřímní, nejsou ani nadsamci, ba ani samci. Držte se a vše dobré. Martin

Komentář ze dne: 13. 12. 2011 16:43:55     Reagovat
Autor: karolína - neregistrovaný
Titulek: práva a povinnosti
Tuto diskuzi sleduji již od roku 2009, kdy jsem poprvé pojala pojala podezření, že můj manžel je gay. Nyní je po všem a já bych ráda svůj příběh krátce popsala a nabídla i případnou pomoc a radu. Tak - jak to začalo. Jsem velmi hezká, inteligentní a schopná sportovní žena. Měla jsem hodně mužů a nikdy jim příliš nevěřila. Můj manžel mě zaujal svým přátelským přístupem, který ve mě vzbudil okamžitou důvěru, kterou jsem nikdy předtím necítila. Považovala jsem to za zdravý základ pro manželsví. Proto jsem si s ním pořídila dítě, firmu, dům, hypotéku a vše podřídila rodině, odevzdala úspory, důvěru, duši a budoucnost. V době uzavíraní manželství mu bylo 33 let!!! Dospělý člověk.Abych to zkrátila, manžel se zhruba po 3 letech začal zajímat o svět mužů... Měl přes rok milence, mě trápil, ničil, mučil a já ničemu nerozumněla... myslela jsem, že jsem špatná, ošklivá a blbá... Jenže pak to celé na něj prasklo. Lekl se a chtěl mě zpět a tak mě udělal další dítě. Když zjistil, že jsem skutečně těhotná, měl už dalšího přítele a poslal mě na potrat. V důsledku potratu jsem zůstala neplodná (mé zdravotní problémy se táhly rok..., ty noci, co jsem promlátila hlavou o zem v křečích, pozvracená hrůzou, bezmocí, neštěstím nejen kvůli potratu, ale kvůli ztrátě rodiny, důvěry, víry v budoucnost, domu, firmy, ŽIVOTA) nebudu popisovat, to prostě bylo. Nyní jsem konečně před finálním rozdělením majetku, jsem sama, mám novou skvělou práci, přestěhovala jsem se a mám přítele, se kterým máme skvělý sex. Nejsem ale vůbec šťastná a nidky, NIKDY nebudu. Manžel nás opustil, aby prý byl "konečně šťastný" Prý strašně trpí, jak nám ublížil... Chci se k tomu vyjádřit. Homosexuálové jsou genetická chyba,a ti, kteří zakládají vztahy a rodiny hlásají práva a nezajímají je povinnosti. Je to slepá ulička, stejně jako třeba pedofilové (ti si to také nevybrali!!!!) Homosexuálové si vybrat můžou, ale nechtějí a neumějí a ještě chtějí pochopení. Je mi z nich zle a jsem šťastná, že jsem z toho venku. Sice už nikdy nebudu mít rodinu, ale dožiju zbytek života jako plnohodnotný člověk, který se ostatním může podívat do očí. Homosexuálové ne. Na Vaší cestě za poznáním sebe sama Vám přeji co nejméně obětí. Podle mého názoru nemáte právo na štěstí, které berete jiným. Jsme především lidé, lidé s právy a povinnostmi, pak teprve jsem hetero, homo, zoo, či pedo...
Jsem zvědavá, jestli mi to zveřejníte. Předpokládám, že díky negativním názorům na normalitu homosexuality zřejmě ne...

Komentář ze dne: 13. 12. 2011 17:33:55     Reagovat
Autor: ShelbyGT500 - neregistrovaný
Titulek: Re: práva a povinnosti
Není to trochu nefér podle jednoho člověka posuzovat všechny ostatní? Za další pochybuju, že byl gay, spíš bisexuál.

Komentář ze dne: 17. 12. 2011 17:31:34     Reagovat
Autor: Scary (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: práva a povinnosti
Váš názor Vám madam neberu ale rozhodně protestuji proti Vaší všeobecné definici homosexuálů.To že Váš manžel odešel je sice možná smutné ale na druhou stranu myslete i na něj - pokud ho to takříkajíc táhlo k mužům jedině by se trápil a byl nešťasný.Myslím že Vaše doměnka o tom že si můžu vybrat homosxualitu je mylná , já si svojí bisexualitu taky nevybrala ale podvědomě ženy hodnotím jako objekt sexuálního zájmu. Myslete taky na to že zášť už nic nevyřeší a tak Vám můžu jedině doporučit - najděte si milujícíhho partnera a časem se pokuste tomu druhému odpustit. Neříkejte že nevím jak je to těžké - vím. Ale nemysllím si že by Vám to udělal naschvál proto aby Vás zranil. Někdy se to ale bohužel stává.....

Komentář ze dne: 02. 01. 2012 09:26:49     Reagovat
Autor: karolína - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: práva a povinnosti
Tak nevím, nejsem si jistá, kde to žiji. Mám myslet na něj, chudák. Táhlo ho to k mužům a byl by nešťastný... Já jsem přišla o dům. O manžela. O firmu. O práci. Byla jsem na potratu. Jsem neplodná. Jsem přestěhovaná z hor do Prahy, abych uživila své dítě, psy, koně.., které opustil. Moje dítě odešlo z pokojíčku, z domu, ze školky, z prostředí, od kamarádů. Protože si můj homosexuální manžel chudák uvědomil, že ho to táhne špíše k mužům a chce být šťastný... Jste vůbec normální? Já přeci nemám nic proti homosexuálům. Ale pokud se homosexuál rozhodne pro rodinu, tak má holt smůlu, ne? Opravdu si myslíte, že má právo být šťastný? A co pedofilové? Ti také mají právo být šťastní, no ne snad? Ti si to vybrali?
Problémem společnosti není tabuizování homosexuality, ale přehnané hlásání práv lidí s odchylkami bez ohledu na základní morální zásady a bez ohledu na povinnosti, které sebou nese to, být prostě člověkem. V životě opravdu nejde zejména jen o sexualitu. To ale pochopí jen ti, kteří jsou skutečně dospělí...

Komentář ze dne: 22. 11. 2012 19:17:57     Reagovat
Autor: Sidia - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: práva a povinnosti
dobrý večer Karolínko,
já s vámi souhlasím...neříkám,že jsou všichni stejní - ale nejhorší je,když ví o své orientaci a pořídí si rodinu a potom,co roko a půl tráví ve vztahu s chlapem - doma tvrdí,že není gay,že se zamiloval do duše - do člověka a neřeší,co má dole..... mám 6letého chlapečka a už dva roky se trápím...takže vám plně rozumím...já dokážu být tolerantní a spoustu věcí chápu,ale když mluvím otevřeně a v klidu a ptám se na pravdu - jak to teda je . odpověd ne - já nejsem gay!!!

Komentář ze dne: 23. 11. 2012 19:50:50     Reagovat
Autor: tolis - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: práva a povinnosti
Vím že vás nepřesvědčím ale srovnávat homosexualitu s pedofílií je trapné a ignorantské.Homosexualita je podmíněna chromozonem který zajistí že mají trochu jinou stavbu mozku a tedy i jiné vnímání.Vzhledem k tomu že homosexualita je naprosto běžná i v říši zvířat je tedy jasné že se jedná o přirozenou variantu.Na přírodě obdivujeme její rozmanitost a lidé by měli být stejní ? Přijde mi to trochu mimo mísu...Pedofílie je opravdu úchylka-nemá nic společného s geny.
Jinak s Vámi souhlasím že pokud se gay rozhodne založit rodinu tak do budoucna (přinejmenším dokud děti nejsou soběstačné) ztrácí morální právo jít si svou cestou,bez ohledu na to že ubližuje svým blízkým.

Komentář ze dne: 24. 11. 2012 12:53:40     Reagovat
Autor: Lev - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: práva a povinnosti
Nemyslím si, že by toto srovnání bylo mimo mísu. Nevím, co si přesně představujete pod pojmem "úchylka". Proč by pedofilie neměla mít nic společného s geny? Myslím, že pedofilie může mít podobný původ jako homosexualita. Jestli jsou i pedofilní zvířata apod. řešit nemusíme, možná jsou, o homosexuálních zvířatech ostatně taky vím jenom díky obhájcům homosexuality, kteří tak vyvracejí argument "je to proti přírodě". Jaké máme úspěchy v léčbě pedofilů? Jsou vyšší než v případě léčby homosexuálů? Myslím, že většina argumentů homosexuálních apologetů by platila i pro pedofily (dotyčný za to nemůže, je to přirozené, neléčitelné atd.). Podstatný problém pedofilů je v tom, že nemohou docílit splnění podmínek, kdy jednání odpovídající heterosexualitě nebo homosexualitě je tolerované: oboustranný souhlas, protože osoby mladší 15 let nejsou právně schopny takovýto souhlas udělit. (Bez tohoto souhlasu je i heterosexuální jednání postihováno/morálně odsuzováno.)

Komentář ze dne: 25. 11. 2012 11:06:14     Reagovat
Autor: tolis - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: práva a povinnosti
Nevím jestli je vám známo že egosyntonní homosexualita se již nikde neléčí,dokonce i komunistická Čína jí vyškrtla z seznamu nemocí.Co je dáno chromozonem nemůže být nemoc,což se u pedofílie dokázat nedá-nebyla prokázána její vrozenost.Pokud vás zajímá homosexualita zvířat zadejte si jí na youtube,jsou tam natočené hodiny homosexuálního chování zvířat přímo v přírodě bez zásahu člověka.Vše ostatní jsou pouhé předsudky vyplývající buď z náboženství anebo neznalosti dané problematiky..

Komentář ze dne: 24. 05. 2015 17:33:04     Reagovat
Autor: margot - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: práva a povinnosti
Jaké že by se trápil? POkud nechtěl trápit sebe a ženu, tak si s ní neměl vůbec začínat a hledta si muže. To že je člověk orientován homosexuálně ví zcela jistě již od puberty, to znamená, že věděl že se mu líbí muži a přesto si zcela sobecky vzal ženu a po celou dobu manželství a ještě dříve vědomě lhal. Žena mu obětovala nejlepší roky v domnění, že ho opravdu přitahuje a má s ní upřímné úmysly. NECHÁPU, že tohle ti chlapi,ale i ženy obráceně dělají. Je to hnus vůči ženě. Zničil jí život. Spoustu let mohla žít po boku někoho, kdo by jí upřímně miloval a né jen jako bratr. Je to k poblinkání.

Komentář ze dne: 22. 11. 2011 16:54:50     Reagovat
Autor: Nevzdávat! (email) - neregistrovaný
Titulek: Nevzdávat!
Pro všechny, kdo řeší podobné problémy a čtou anglicky: existují skvělé stránky (když si napíšete o heslo, dostanete se do sekce určené orientačně smíšeným manželstvím) livingfabuous.org . Autor je ženatý bisexuál (já vím, někteří tvrdí, že bisexualita neexistuje, ALE...) a svěřuje se s tím, jak co zvládají. Hodně užitečné jsou i stránky Making Mixed Orientation Marriage Work nebo Alternate Paths http://groups.yahoo.com/group/alternatepath/ - je potřeba se zaregistrovat a stoprocentně najdete ženy (na alternatepaths), které vám dokonale rozumějí, i muže, kteří vám pomůžou pochopit, co a proč a jak dělá a cítí váš manžel (MMOW).

Komentář ze dne: 20. 11. 2011 18:26:11     Reagovat
Autor: Sidia (email) - neregistrovaný
Titulek: můj manžel je homosexuál
Ahoj Marti,je to sice už dost let,co si napsala tento přízpěvek...ale ani nevíš,jak ráda,jsem si ho dneska přečetla-jsem v úplně stejné situaci -ale fakt úplně stejné i se všema pocitama a jsem už zoufalá,protože nevím,jak dál - přesně - žijeme spolu 10let,máme 5ti letého syna a já ho mám pořád ráda - kdyby nebyl gay - mohla bys mi poslat na můj e-mail tel.číslo,ráda bych se poradila s někým,kdo byl ve stejné situaci...mám pocit,že se z toho všeho zblázním...moc děkuji a doufám,že už si našla to své štěstíčko...hezký večer Peťka

Komentář ze dne: 21. 09. 2011 18:18:09     Reagovat
Autor: xena - neregistrovaný
Titulek: já nevim co si myslet.....
Dobrý den jmenuju se Xena a jsem vdaná 11let.Nejdřív to začalo nevině že by chtěl mít sex ve třech bylo to minulí rok a já na to že bych žárlila strašně že to nepůjde a on navrhl že s mužem .jen jsme o tom mluvili nějakou dobu až mi navrhnul abych si sama vybrala kterej se mi líbí a at ho svedu tak sem to udělala .Užívali jsme si takhle asi tři měsíce .Myslela jsem si že ten sex bude hlavně o mě ale nebyl nepamatuju si že by mě někdy tak vášnivě líbal .Ten druhý muž je o deset let mladší bral to jako zkušenost.Jenom že se do mě zamiloval.Ale já spíš řeším co si mám myslet o mém muží?Často když si dá trochu vína tak mluví o tom že ho umim tak rozřádit že by chtěl muže do postele...Jinak je to skvělej manžel i otec naší devítiletý dcery.Dělá pro mě všechno co mi na očích vidí akorát spolu máme sex tak jednou za deset dní někdy i déle což mě trápí .Když mu to říkám tak je nepříjemnej a nechce spíš se tváří jak kdyby měl jít kopat uhlí do dolů někam.Je můj manžel gay?Prosím o nějaký názor.

Komentář ze dne: 25. 08. 2011 12:29:37     Reagovat
Autor: Pavel (email) - neregistrovaný
Titulek: Bisexualita
Ahojte,
No jak to tady tak čtu tak jsou zde rozumné i přehnané komentáře.Já měl v životě spousu žen a ted mám trvalý 7letý vztah.Je mi 32 no a do 24 let by mě ani ve snu nenapadlo mít něco s mužem,ale člověk tak nějak doma experimentuje a když nejde silnou rotogenní zonu při pocitech análního dráždění tak pak není tak těžké aby vás k něčemu intimnímu přemluvivli muži na netu.(V reálu je to podle mnohem těžší)No a jednou ze společné masturbace u dalších zkušenností s muži přibyde,orální sex,protože když už si na muže sáhnete chcete zkusit všechno.Ale ty pocity jsou příjemné,nejde o nijak nečistý sex.Pak dojde i na anální sex a vy už si říkáte jsem GAY nebo co?Přitom je těžké si to v heterosexuálním vztahu poté odepřít,sex je vlastně droga pokud vás uspokojuje a je jedno o jaké pohlaví jde.
No mám nyní heterosexuální vztah,přítelkyni miluju,líbí se mi s ní sex a vzrušuje mě,ale do hrátek se zadní brankou jí člověk nutit nemůže a tak dříve či později se objeví touha najít někoho kdo vás uspokojí netradičním způsobem.Jinak než najít si jiného gay nebo bi muže to téměř ani nejde.Na druhou stranu ženy se mi líbí,přitahují mě a rád se s nimi mazlím,líbám a miluju at už ve vztahu nebo mimo něj.Líbání s mužem jsem zkusil taky,ale nelíbí se mi to.Prostě se cítím být heterosexuál s potřebou mt občas sex s mužem.Vztah mi to nijak neovlivnuje,protože nemám žádnou psychickou potřebu mít doma jiného muže a nevěřím ani že bych se do jiného zailoval.Někdo mě může odsoudit,že je to jen sexuální nenažranost,ale já jsem taky jen člověk normální chlap co celý život platí daně,zdravotní a další blbinky.
Určitě si přítelkyni vezmu,i děti chci.Je to sobecké takhle žít,přítelkyně je taky bisexuálka,možná proto je lehčí že když o mě ví že jsem taky bi tak si nic nevyčítáme.Každopádně oba by měli svoji sexualitu znát.Myslím že být gay a chtít dítě s ženou je nefér.Ctit to takhle tak vzth hned ukončím.

Komentář ze dne: 03. 08. 2011 22:59:57     Reagovat
Autor: Vítek (email) - neregistrovaný
Titulek: Já jsem ten manžel
Ahoj všem. A teď sám jsem tím manželem z titulku já. Chci napsat i o pocitech, které takový muž může prožívat. Ženil jsem se před 10 lety, máme děti ve věku 8 a 4. S manželkou chodíme od 18. Oba jsme byli sví "první". Netušil jsem v té době, co pořádně homosexualita je, i když nějaké náznaky byly. Měl jsem sen o rodině, dětech, spokojeném životě. Opravdu jsem si představoval, jak společně a šťastně zestárneme. Ze začátku i sex fungoval, dnes je to sporadické. A vše dospělo to bodu, kdy se člověk chce nejraději ze světa ztratit. Třeba "nehodou", to by bylo méně bolestné, než pravda? Mám svou ženu opravdu moc rád, chtěl bych, aby byla šťastná, aby měla vedle sebe chlapa, kterého každá žena potřebuje. Nechci podvádět (teď se člověk realizuje internetem), čekat dalších x let až to nevydržím a podvádět začnu. Určitě by bylo lepší, ať se to doví teď, v 35, dokuď jsme mladí ... ale nedokážu to říct nahlas (obyčejný strach? co děti, jak jim vysvětlit už jen to, že se táta stěhuje pryč?). Na druhou stranu vím, že dál to už půjde čím dál hůř. Jsem ten typ, co vše dusí v sobě, ze stresu jsem neustále nemocný, není s kým to probrat. Tak zatím vše a dobrou noc.

Komentář ze dne: 05. 07. 2011 17:52:25     Reagovat
Autor: Madlenka - neregistrovaný
Titulek:
Spousta lidí mě asi bude odsuzovat a kritizovat za to co napíši, ale musím se k tomu vyjádřit. Podle mě je homosexualita jen rozmar moderní pokrokové doby. Odporuje to samotné přírodě. A tuplem už nechápu lidi, kteří si vezmou ženu a prohlásí, že jsou gayové. Tito lidé si neuvědomují, že ubližují rodině a okolí, jsou sobečtí podle mého názoru a ženu velmi zraňují. Bohužel homosexualitu odsuzuji. Ale nechci se o tom s nikým hádat, protože je to můj osobní názor.

Komentář ze dne: 05. 07. 2011 23:17:22     Reagovat
Autor: majkl411 - neregistrovaný
Titulek: Re:
Kto nie je homosexuál, tažko môže reagovoat a vedieť aké to je náročne.

PS: Homosexualita rozhodne nie je rozmar!!!

Komentář ze dne: 06. 07. 2011 10:18:43     Reagovat
Autor: Mirek - neregistrovaný
Titulek: reakce na příspěvěk "Madlenky"
Není to o tom, že vás bude spousta lidí odsuzovat, máte samozřejmě na svůj názor právo. Já jen napíšu zase svůj názor, jakožto pohled na věc homosexuála. Víte, jsem přesvědčen, že to není rozmar moderní pokrokové doby, stačí se podívat do historie, např. starověké Řecko, kde byla dokonce homosexualita v armádách žádána nebo si vezměme příklad socialistického Československa, kdy byla homosexualita naopak velmi nežádaná a gayové to opravdu lehké neměli. věděl bych proč se někteří muži žení i přesto, že vědí nebo tuší, že je ženy nepřitahují, tak jak by měly, proto aby je lidé, kteří uvažují podobně jako vy(často je to i rodina) neodsuzovali, ujišťuji vás však, že až se daný muž zamiluju do muže, tak odejít od rodiny bude muset protože gay zkrátka může poznat pravou lásku a cit pouze s mužem... A názor, že to odporuje samotné přírodě? prosím vás, neříkejte...v přírodě se mezi jedinci také homosexuální chování vyskytuje. Já jsem několik vztahů s ženami měl tak, pokaždé jsem měl pocit, že tomu něco chybělo a pokaždé to také rychle skončilo avšak když jsem poznal svého současného dlouholetého přítele, zamiloval jsem se do něj, tak že jsem okamžitě věděl, že už v sobě dál nebudu popírat to, že jsem gay. Nyní jsem šťasný člověk... Myslím, že nejlepší by pro všechny bylo, kdyby se neřídili starými středověkýmu názory a zapoměli na předsudky, je potřeba přizpůsobit myšlení 21. stolení.

Komentář ze dne: 08. 07. 2011 17:10:31     Reagovat
Autor: Jirka (email) - water
Titulek: Re:
No tak to jsi rozsvitil vsem v hlavach :-))). Ty jsi ale blbec s velkym B.:-)

Komentář ze dne: 08. 07. 2011 20:30:42     Reagovat
Autor: mirek - neregistrovaný
Titulek: Re: Re:
máte zajímavou argumentaci kolego, tím blbcem tedy asi budete spíše vy , nemám pravdu?

Komentář ze dne: 09. 07. 2011 11:56:57     Reagovat
Autor: Jirka (email)
Titulek: Re: Re: Re:
Asi doslo k nejake tech.chybe... Ten komentar s blbcem patril cloveku s nickem MADLENKA :-))) Omlouvam se...

Komentář ze dne: 20. 08. 2011 19:58:05     Reagovat
Autor: Jana - neregistrovaný
Titulek: Re:
Seznamim vas s mym pribehem...nejsem zadna egoistka, jak nize nekdo napsal, jsem holka se zdravym rozumem, zajem ze strany chlapu je vic nez zadouci, a kdyz mam s nekym vztah, tak radeji nikam nechodim, nebot me to otravuje, jak kazdou chvili prijde nejaky casanova radobyvtipny a snazi se okouzlit! Kdyz je clovek zamilovany, tak neokouzli ani Brad Pitt - ne to kecam :-)Nicmene, momentalne jsem zamilovana asi poprve v zivote - a to mam lehce pred tricitkou. Zkratka vzdy mi vadilo, jak mi kazdy chlap pochleboval a snazil se me za kazdou cenu dostat tam kam chtel, a az moc se snazil - napriklad basnickama atd (Co ja bych za ne kdy dala od meho byvaleho)...Jak uz to tak byva, co mame to nechceme (a nejsem zadnej rozmarilej fracek, ktery na co si ukaze to ma, vse od A az po Z jsem si vybudovala sama-a nikdy jsem nikomu nemusela roztahnout nohy, jako vetsina zenskych v Praze, kdyz to tak musim rict), a tak da rozum, ze kdyz nektere zeny citi najednou mensi nezajem nez jsou zvykle, tak pro chlapy (kdyby nebyli gaove) je to zadouci velice, to neni zadne nove poznani,ale kdyz je gay?... Nicmene ja myslela, ze jsem narazila presne na toho nedosazitelneho, okouzlujiciho, vtipneho a proste po vsech strankach uzasneho chlapka, kteremu se muzes se vsim sverit a nic nepovi (ktera kamaradka to umi), chodi s tebou na vystavy, na romanticke prochazky, atd. Kdo by se nezamiloval jeste v kombinaci s tou zahadnou nedostupnosti. JENZE - jsme spolu uz 2 roky a po necelem roce znamosti me otazka jeho homosexuality zacala trapit. Sex nikdy nebyl zadny zazrak, vzdy mi prislo normalni si to s novym pritelem rozdat nekolikrat za noc, a s nim? Za cele 2 roky se stalo jednou, ze to bylo 2x po sobe...presto jsem se rozhodla tomu nevenovat pozornost a rikala si, ze na sex uplne neni, a ze mi alespon nebude zahybat - no jasne, naivka :-) Kdyz na tohle tema prisla rec, tak ze me udelal nymfomanku (vim, ze chlapi jsou na toto tema haklivi, ale ve vztahu clovek musi byt uprimny, jinak to nemuze v zivote fungovat,a podle toho ja jedu). Samozrejme prislo obdobi, kdy jsem ho podezrivala, ze me nemiluje, a ze jsem jakasi jeho zaplata na predchozi vztah (s holkou)...proste jsem si zacala pripadat jak totalni idiot! Ze ho nepritahuji, atd. To byl prvni impuls, ktery mi v tu dobu jeste nedochazel. Nasledovaly hadky, kvuli tomu ze neustale mel potrebu chodit s kamaradama ven, a hlavne ze me s nimi nechce seznamit - to me trapilo nejvic, a rikala jsem si proc? Hloupa do haje nejsem, oskliva ani tlusta taky ne, tak PROC? Stydi se za me, nebo co to do prdele je? Zacala jsem obvinovat sebe a nenavidet se, premyslet co je se mnou spatne - vzdy mi to umel hezky podat, abych si myslela, ze chyba je vlastne ve me,a zensky se umeji chytit vseho, jak to tak byva a velmi rychle prevezmou nazor, ze jsou spatne ony! Je to na dlouhe vypraveni, a asi se mi nechce popisovat vse jak jsem zjistila, ze je skutecne gay! Placu uz jen kdyz to pisu...jen chci rici, ze zasrany nazory dalsich homosexualu, ktery se snazi ospravedlnit tim, ze taky nevedi dlouho jak to s nimi je, a jeste se snazi uchlacholit tyto zeny kecama typu-POCHOPTE JE!! bych prala zamilovat se do heteraka, ktery si to s nim bude rozdavat jen proto aby si dokazal ze je teplej...Jenze takovy nikdo neni, tak to se to potom radi, kdyz to nezazijes! Mam na vas homosexualni pokrytce nseskutecnou zlost...ublizujete vedome lidem, ktery si to ani nahodou nezaslouzi, protoze vy si jeste k tomu umite vybrat ty spravne obetave typy...u zenskych se tomu rika vypocitavy mrchy! Ve fazi, kdy se snazil udelat ze me blaznivku, ze mu nic netoleruju, atd. jsem premyslela, ze pujdu k psychologovi. Jesteze jsem nesla, jen by mi do oci rekl jaka jsem krava! Skutecne holkam kterym s nekym takovym maji i deti nezavidim! Je to tak nehorazny podvod na lidske dusi, ze clovek ktery nezazil nemuze v zivote pochopit...Radim jen temto zenam, vykaslat se na takoveho cloveka jak nejrychleji to jde. Deti nedeti! Stejne deti vidi nejlepe, ze je neco spatne, na to si moc dobre vzpominam. Muj tata je gay!

Komentář ze dne: 17. 06. 2011 19:44:52     Reagovat
Autor: Tomáš
Titulek:
Precetl jsem si vsechny komentare k tomuto smutnemu pribehu. Jsem gay, je mi 30 a jako gay ziji cely zivot. Mam plno kamaradek, se kterymi skvele rozumim. Neumim si ale vubec predstavit, ze bych se ozenil a mel rodinu. Teda, predstavit si to umim. Fyzicky bych to taky ustal (myslim to plozeni), ale vim, ze by me takovy vztah neuspokojoval a hlavne by to byl neskutecny podraz na tu zenu a pripadne deti. Urcite by mi chybel vztah s muzem (ktery bych stejne drive ci pozdeji zcela jiste zacal hledat). Je mi lito vsech zen, ktere skocily na lep vsem tem podvodnikum a slabochum, kteri sve vlastni problemy hodili i na nekoho jineho a dokonce mu vyznamne negativne ovlivnili zivot. Vubec neverim tomu, ze ti muzi napr. celych 10 let manzelstvi nevedeli, ze je pritahuji muzi. Ve svem zivote jsem se setkal s mnoha zenaci, kteri mi vypraveli sve srdceryvne pribehy. Kdyz zjistite u sveho muze nejake "homosexualni" dukazy, rozhosdne doporucuju odejit. Nikdy bych neveril slibum, ze je to jen legrace, ze to prejde, ze to jsou kamaradi, ze prestanou apod. Jen prodluzujete cas, kdy vas vlastni zivot bude "nepekny". Cim driv se osvobodite, tim driv budete zase stastna!

Komentář ze dne: 20. 11. 2011 18:47:41     Reagovat
Autor: Sidia (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Můj manžel je homosexuál
Moc děkuji Tomáši za Tvoje slova....jsem ted v situaci,kdy jsem po 10ti letém vztahu,zjistila,že přítal je nejspíš gay-důkazů mám dost,ale z jeho úst jsem to neslyšela - pořád zapírá-máme 5ti letého syna a mě už dochází síly...a to fakt s ním jednám v klidu-snažím se o tom mluvit,nějak mu pomoci-je mi jasné,že to má těžký o to víc nechápu jeho postoj...proto fakt díky - máš úplnou pravdu -čím dřív se osvobodím-tím dřív budu zase šťastná :-) kéž by můj přítel měl Tvoje myšlení a hlavně odvahu...hezký večer Peťka

Komentář ze dne: 03. 03. 2011 14:36:49     Reagovat
Autor: Jana (email)
Titulek: Můj muž je asi gay
Ahoj...
velmi těžko se mi o tom píše, ale když jsem přečetla všechny příspěvky v tomto tématu, musím to dostat i ze sebe.
Je mi 24 let a jsem 3 roky šťastně vdaná. Máme s manželem(28) krásnou dvou letou holčičku a navenek jsme báječná rodina. Bohužel jsem ale zhruba před měsícem našla u manžela v telefonu mms zprávu a bylo na ní vyfocené pánské přirození. Nemáme před sebou žádná tajemství, tak jsem si říkala, že se asi někdo spletl a poslal to jemu, že to bude omyl. Pustila jsem to za hlavu, ale po týdnu mi to nedalo a koukla jsem se, jestli ji tam pořád má...a nestačila jsem se divit. Ke zprávě přibylo ještě pár dalších smsek s kolegou z práce a také přibyla telefonní čísla ze stránek porna s muži. To už jsem nezvládla a když přišel z práce, promluvili jsme si. Řekl mi, že o nic nešlo, že to na něj kolega zkusil, ale že mu řekl, že má rodinu a je ženatý a nehodlá si ničit šťastný život. Byla jsem ráda,ale nejistota ve mě začala klíčit. Nejsem žádná stíhačka, která by chtěla mít manžela stále na očích, nebo mu kontrolovala, kdy a v kolik hodin měl být doma...ale bojím se...moc se bojím...nechci se rozvádět a dceři vysvětlovat, že tatínek s námi nebydlí. Na to prostě nemám. A tak jsem udělala maximum, abych zjistila pravdu. Několikrát se opakovaly smsky v mobilu, porno stránky a všechno vždy bylo jen s muži...žádná ženská. Vždycky jsme si promluvili a slíbil mi, že se to nebude opakovat...Jenže od té doby co jsem na pochybách a "kontroluji" ho, je to hrozný. Nemůžu s ním spát, protože představa, že si mě představuje jako chlapa, je hrozná. Mám za sebou znásilnění v 11 letech, takže je sex pro mě už tak těžký, ale tohle je snad ještě horší. Nemůžu se ho ani dotknout, moc se za to na sebe zlobím. Jsem plná emocí, na jedné straně lítost, že on se musí hodně trápit, na druhé straně ale vztek... Ale dnes jsem se odhodlala a zavolala svému nejlepšímu kamarádovi. Bydlí od nás daleko, takže bohužel nešlo se sejít osobně, ale důležité je, že on je gay. A docela nedávno si to sám sobě také připustil a žije teď s přítelem a je šťastný...vím, že mu můj muž v poslední době několikrát psal, tak jsem mu řekla co vím a co mám za problém a prosila jsem ho, aby mi řekl pravdu...a řekl. Že prý je můj muž jak na holky, tak na kluky a že je z toho hrozně zmatený. Že mě miluje, i naši dceru a nechce nás ztratit. Že prý by nebyl schopný se s nějakým chlapem sejít, nebo se sním vyspat a tak.
Já teď ale vůbec nevím co mám dělat. Nedokážu žít s pocitem, že ho jednoho krásného dne okouzlí nějaký muž a on nás opustí. Také mě hrozně bolí, že se on trápí...prosím, poraďte někdo. Udělám pro záchranu našeho manželství cokoliv, chci aby naše dcera měla oba rodiče doma a byli jsme zase ta štastná rodina...prosím...Jana

Komentář ze dne: 31. 05. 2011 23:37:47     Reagovat
Autor: Gabinka008 - neregistrovaný
Titulek: Re: Můj muž je asi gay
Ahoj, jsem vdaná 8 let a máme spolu s manželem dvě holčičky (3a6let). Pocity, které popisuješ znám na vlastní kůži. Začalo to po svatbě. Při práci s manželových PC jsem oběvila gay stránky atd.jen chlapi. V tu chvíli jsem chtěla odejít a už se nikdy nevrátit. Neudělala jsem to.Ted toho trochu lituju. Nyní je to tak, že já mám milence. Manžel je výborný táta a kamarád. Sex se nekoná. Máme také společnou firmu. Bohužel nevím jak dlouho to takhle vydrží. Mám za sebou 8 let návalů vzteku, pláče a beznaděje. Zdá se mi to strašně sobecké. A asi na tom mám i svou vinu, a to, že jsem včas neřekla dost. Asi by ted něbyl problém se odstěhovat k jinému. Když ale pomyslím co tím způsobím všem okolo.

Komentář ze dne: 29. 07. 2010 16:30:16     Reagovat
Autor: Ivana - neregistrovaný
Titulek: dokončení
....psychoterapie moc nepomáhá a na partnerskou psychoterapii se mnou jít nechce. On považuje ty svoje aktivity jen za neškodnou hru a nechápe, proč jsem tak zničená. Chce, abych udělala tlustou čáru a prý mi to bude všechno vynahrazovat. To snad ale ani nejde.....
Mohla by se mi ozvat žena, která něčím podobným prošla?Vím, že jsou daleko horší problémy, ale nikdy v životě mi nebylo tak mizerně. Počítám s tím, že to bude trvat dlouho, než se trochu seberu. Zajímalo by mě, jestli je opravdu možné, že muž žije normálně s ženou a stačí mu údajně jen takové neškodné online kontakty se stejným pohlavím. Asi tohle je hlavní důvod toho, že mu nevěřím, podle mě to musí nutně přejít ke skutečné potřebě fyzického kontaktu s mužem a na to nechci čekat a raději ukončím naše manželství už teď.
Děkuju. Ivana.

Komentář ze dne: 01. 08. 2010 18:00:41     Reagovat
Autor: Niky - neregistrovaný
Titulek: Re: dokončení
Ahoj Ivano,
mám za sebou něco podobného jako ty.Po mnohaletém manželství vyšlo najevo,že manžel je gay.Byla jsem v šoku,vždycky jsem mu důvěřovala,nepodezírala.O to je to horší.Přišla jsem na to,jak je to dnes obvyklé,přes mobil a mail,vyhledával kontakty s muži,domlouval schůzky a jejich scénáře.Trochu mi pomohla psychoterapie,chodím na ni dodnes,jsou to 4 roky.Zůstali jsme spolu,je nám už hodně let a teď jsem spíš ráda,že děti nemáme,i když dřív mě to hodně mrzelo.Přeji ti hodně sil a klidně se ozvi,pokud budeš chtít.Niky.

Komentář ze dne: 02. 08. 2010 20:02:21     Reagovat
Autor: Ivana - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: dokončení - Niky
Ahoj Niky,
u první části mého komentáře mám email, u tvého je pouze první polovina. Budu ráda, když se ozveš, je toho hodně, na co bych se ráda zeptala. Ivana.

Komentář ze dne: 29. 07. 2010 10:09:51     Reagovat
Autor: Ivana - neregistrovaný
Titulek:
Dobrý den, zjistila jsem to o svém manželovi asi před měsícem. Milostná, dlouhodobá korespondence s mladším mužem, hodiny strávené na chatu s mladými kamarády a samozřejmě gay porno. Taková hezká slova, která vůči nim používal, tolik zájmu , vstřícnosti, ve svém dvouletém - údajně pouze online vztahu s mužem pak dopisy, o kterých by se mi jen mohlo zdát. Prý k sexu s nimi nikdy nedošlo, jen ho láká něco nového a nevyzkoušeného. Náš vlastní sex poslední roky za moc nestál. Chodila jsem spát dříve než on a teď už vím, proč za mnou nespěchal - do ranních hodin sedával u PC a vyplňoval citovou prázdnotu, kterou se mnou evidentně strádal.
Nemám mu za zlé, že je orientovaný tak, jak je. Už dřívě mně občas něco napadlo, ale pak jsem se sama za tyhle nápady , za tu podezíravost styděla. Vadí mi to, že jsem se léta snažila nějak ho zpátky k sobě přitáhnout a moje vlastní sebevědomí jako ženy mi spadlo na bod mrazu. Když teď navrhuji rozchod, srší slovy lásky ke mně a tolik něhy bych za poslední roky marně hledala aspoň v náznaku.Jsme spolu 27 let, máme 3 děti.
Myslím si, že chce zůstat se mnou a s rodinou jen proto, že nechce v 50 letech riskovat ztrátu prestiže, protože bych asi jen těžko při rozchodu vysvětlovala proč svého ideálního, všemi obdivovaného manžela opouštím - jinak, než sdělením pravdy. Jeho příbuzní, přátelé a kolegové by byli asi v šoku. On argumentuje tím, že kdyby přece chtěl žít s mužem, tak by to udělal. Myslím ale, že mu tato situace vyhovuje - rodina, jistota, manželka vděčná, že s ní zůstane ( cítím se jako strašný slaboch, ale fakt ho mám ráda, byl pro mne vždy jediný muž v mém životě(. Občas se povyrazí na netu....jestli se s někým sejde, to nemám možnost kontrolovat a ani bych nechtěla.
Bojím se dalších let, té nejistoty, že mu jednou internet přestane stačit a dá přednost své další - nebo jediné??? - orientaci. Je mi 47, nechci prostor pro hledání nového partnera, ale pro klidný živit, i když sama. Jsem neustále ve stresu, nemůžu spát, psych

Komentář ze dne: 15. 07. 2010 21:05:07     Reagovat
Autor: Adam - neregistrovaný
Titulek: Váš manžel gay
Zdravím Vás, děvčata, slečny a dámy.
Přečetl jsem si mnoho vašich problémů a přesto mi ubližují. Musím se přiznat, že jsem také gay. Ženy mě již nějakou dobu nepřitahují. Není to samozřejmě nic proti ženám, mě a ani vašim manželům a přítelům to nemůžete mít za zlé.
Každý člověk se s tím musí dříve, či později potýkat. Život se zdá být prvně těžší, Váš vztah to může značně ovlivnit. Ale věřte, že je krásné být na stejné pohlaví. Pokud si myslíte, že je to nechutné jako porno, nevěřte tomu. Váš manžel či přítel zažívá něco nového, něco, co se mu líbí. Pokud žije s přítelem, věřte, že má k sobě nejdokonalejší bytost, jakou u sebe může být - bytost, která se chová přesně jako on, cítí jako on a miluje ho jako on.
Pokud si myslíte, že být homosexuální je špatné, není tomu tak. Jeho život zažívá nový level. A pokud máte děti, musíte jim společně vysvětlit, že na tom není nic špatného. A pokud budete vaše děti učit tomu, že není nic špatného na homosexualitě, nemusíme se pořád "schovávat". Máme také právo na život a můžeme si ho užívat stejně, jako Vy.
Pokud jste sama, pokud jste starší a nevíte, co máte dělat, zkuste zažít také nový level vašeho života. Vydejte se s přítelkyněmi na dámskou párty, vyražte nakupovat, zajděte si do kina či divadla, vyražte po Republice či zahraničí. Ale vždy musíte věřit, že Váš manžel či přítel je také člověk. A má právo žít.

Komentář ze dne: 06. 07. 2011 23:36:11     Reagovat
Autor: - neregistrovaný
Titulek: Re: Váš manžel gay
Boha jeho, takové kecy! Ano, samozřejmě, pokud je chlap gay, pak ta jeho „dokonalá bytost“ bude zase chlap, ovšem pokud je hetero, tak jí bude – jak překvapivé! – žena. A dámy na téhle diskusi neřeší to, zda je homosexualita něco špatného a odsouzeníhodného, ale to, že si jejich manžel či přítel po x letech a x dětech vzpomněl, že je vlastně homo, a jim tak převrátil život naruby. Asi ani pro toho muže to nebude lehké, tedy pokud má jen trochu odpovědnost, ale vyžadovat od manželky jakési automatické pochopení – jak to požadujete vy – je docela haluz. Zlehčovat šok a bolest ze zrady/ztráty milované bytosti tím, že on přece zažívá „nový level svýho života“, je absolutní nehoráznost. Zkuste si představit, že by vám váš životní partner oznámil, že si pro změnu narazil ženskou a že od vás odchází – měl byste taky tolik pochopení pro ten „novej level“? Aby nedošlo k mýlce, já nepochybuju o tom, že vztah mezi dvěma muži (dvěma ženami) může být úžasně láskyplný a naplňující po všech stránkách etc., bla bla bla, mě jen nadzvedla vaše naprosto pochybná obhajoba těch nezodpovědných homosexuálních ženatých pánů a ještě pochybnější rady těm manželkám.

Komentář ze dne: 08. 07. 2010 18:16:48     Reagovat
Autor: Milan (email) - neregistrovaný
Titulek: reakce všem, kteří potřebují útěchu
Ahoj holky, ženy, manželky, ex-manželky,

potřebujete -li si o tom otevřeně popovídat, kontaktujte mne na email milbar@centrum.cz
Příběhy jako vaše řeším denně.
Potřebujete-li zdravý pohled na věc a podporu jak dál, ozvěte se.
Vím, že to není lehké, ale Váš život tím nekončí.
Rád Vám pomůžu

Milan

Komentář ze dne: 22. 04. 2010 23:16:08     Reagovat
Autor: kopretina - neregistrovaný
Titulek: Co s tím?
Už nevím jak dál. Se svým přítelem jsem 7 let. Náš sexuální život byl první roky úplně super, ale poslední tři to děláme jednou za čas. Před rokem jsem zjistila, že chodí na gay stránky.
Začali jsme se o jeho problému, úplně otevřeně bavit. Ve třinácti letech byl u kamaráda, u kterého si pouštěli porno a skončili tak, že si navzájem vykouřili. Až do osmnácti vyhledával známosti přes chat s chlapmi. Spával s nima. Po vojně se zamiloval do ženy, se kterou byl asi dva roky. Rozešla se s ním, pak si našel další, se kterou se rozešel on. Pak jsme se potkali spolu. Je to láska,nedokážeme bez sebe být. Přítel je opravdu upřímný. Dokázal se mi svěřit se všemi problémy, které ho trápí. Náš sexuální život v posledním roce se omezil asi na 8 souloží s tím, že i když na to dojde, partner má obrovské problémy s erekcí, Tvrdí mi, že se mu to stává i při onanii, ať už při hetero či homo porně.Je fakt, že vykouří 40 cigaret denně a má náročné povolání.
každopádně chce po mně abych mu tolerovala sex s muži. Resp. navrhnul, že bychom si mohli vzít nějakého muže do trojky. Je to podle vás normální? Tvrdí, že mě miluje, že sex s chlapem ho neskutečně láká, ale nic víc si s muži nedokáže představit. Že i ty avantýry v minulosti probíhaly tak, že nikdy nedošlo na líbání, mazlení, protože se mu to hnusilo.. pro něj prý je vzrušující čistě jen mužský penis. Muže by milovat nedokázal, nedokáže si představit, že příjde domů a bude tam na něj čekat chlap. Jde mu jen čistě o sex, z ostatního by se pozvracel. V tomto všem mu opravdu věřím, v sexu a ve všem jsme k sobě vždycky byli a jsme upřímni.
Oba jsme zmatení a nevíme, co si o tom máme myslet, kždopádně, jak jsem psala, nechce mě opustit a život s mužem si ani v nejhorších snech nedokáže představit. Sex však ano....

Komentář ze dne: 20. 05. 2010 09:56:18     Reagovat
Autor: pro kopretinu (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Co s tím?
Ahoj kopretino,
určitě bych partnerovi doporučil sexuologa, ideálně Vám oběma. Já jsem gay, a mám pár kamarádů, kteří jsou bisexuálně zaměřeni, a speciálně jednoho, který tvrdí uplně to samé, co tvůj přítel...známe se už asi 3 roky a tohle téma již nerozebíráme, ale myslím si, že to tvrzení, že by nikdy nemohl nic k chlapovi cítit, že mu jde jen o sex, není pravdivé. Spíš se natolik bojí přiznání a vůbec z toho budoucího života, že prostě si v hlavě říká, že ne ne ne. Tak to já vidím i u svého kamaráda. Chce si najít přítelkyni a žít spolu, mít rodinu a děti. No, už mu opravdu neříkám, že to nebude to nejideálnější řešení. Rovněž mám i 2 kamarády, kteří mají ženu a rodinu...ten jeden se před nedávnem přiznal...ale ani pro jednoho to není lehké..vím, četl jsem spousty komentářů od zhrzených a podvedených žen...najednu stranu to chápu..ALE..už jsem tu jeden příspěvek měl...zkuste, vy ženy, pochopit i toho mužskýho..pokud to není takový hajzlík a na ženu a děti se vykašle, tak opravdu ten můj nyní kamarád, zažíval veliké peklo..nejsem odborník, jen mluvím ze zkušeností ze svého okolí...myslím, že sama uvnitř tušíš, jak to asi dopadne...teď říká, že by nikdy nemohl, ale za pár let se může splašit, a do chlapa se zamilovat..a co ty pak?? budeš mu to vyčítat??Opravdu si můžeš vážit jeho upřímnosti, ale zkus myslet asi víc na sebe teď, i když věřím, že ho máš ráda, a že chceš najít nějaké řešení..Už jsem taky zjistil, že někdy prostě řešení není, myslím, že někdy člověk musí zklopit hlavu, utřít si slzy a prostě jít dál..přeju hodně štěstí. xxx

Komentář ze dne: 22. 06. 2010 17:27:29     Reagovat
Autor: Mattel - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Co s tím?
Nevím, jestli v tomhle ohledu sexuolog pomůže. Jsem na tom úplně stejně, 11 let manželství, 4 děti, manžel, když se "to" provalilo, tvrdil úplně totéž, co manžel kopretiny, sexu se také vyhýbá, ale úplně ho zrušit (čemuž bych v tomhle případě dávala přednost, radši než čekat, jestli se odhodlá tenhle týden, nebo až za půl roku) taky nechce, takový návrh z mojí strany si bere hrozně osobně. Pohovor u sexuologa a test na PPG sice ukázal - heterosexuál, "ale důležité je, jak to cítíte vy sám". Takže celá návštěva u sexuologa na nic...

Komentář ze dne: 07. 07. 2010 10:14:30     Reagovat
Autor: - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Co s tím?
...samozřejmě, že sexuolog není jediné řešení, vlastní instinkt a rozum a vlastní zkušenosti a úsudek jsou leckdy lepší než rada nějakého doktora, at je to sexuolog nebo kdokoliv jiný...a rovněž vím, že když můj kamarád byl s manželkou u sexuologa tak tam lhal, aby to nevypadalo, že je gay, ale "jen chlap s občasnými bisexuálními sklony"... no je to těžký, ale svět se kvůli tomu nezhroutí...
je mu evidentně celkově trapné a nepatřičné o tom mluvit, že se ho to netýký..to jsou první reakce většiny chlapů...nechtějí ztratit to co mají, ženu, děti, vůbec celkový heterosexuální život, a jen si občas někam "odkočí" k chlapovi a ma zas na chvíli pokoj...věřím, že spousta chlapům to takhle v životě projde, bez toho, aniž by si toho jeho okolí všimlo...ale jsou takoví, kteří se zamilují, nebo to vyžadují častějí, a potom je větší šance, že na to, většinou manželka přijde, sms v mobilu, odkazy na internetu apod....dej tomu chvíli času, ale do "outu" to nekopej, a nepřehlížej, třeba se svěří časem sám.... můj kamarád, který si našel přítele, má dvě děti, je ted štastný, a jeho žena si našla přítele, spolu děti nadále vychovávají, a myslím, že to klape...

Komentář ze dne: 09. 08. 2010 12:32:24     Reagovat
Autor: Mattel - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Co s tím?
Ono se to řekne, "nekopej do outu" - docela bych i byla ochotna skousnoust vztah "formální", jenže menžel je navíc ještě enormně žárlivý... Takže gay chaty ano, gay porno ano, seznamka setkání možná ano (i když už dlouho jsem na nějakou realizaci nepřišla)... ale jen z jeho strany: běda, kdyby mě nějaký bývalý spolužák třeba jenom zavolal, jak se mám, to je pak tichá nebo velmi hlasitá domácnost na celé dny... Mně se zdá, že se manžel jen odmítá rozhodnout a nějak, jakkoli, tu situaci řešit. Když to chci ukončit, nemám si dělat starosti a sex máme najednou dvakrát denně každý den... Jenže čekám už skoro jedenáct let, a vím, že za měsíc, dva nebo za rok se to bude celé opakovat... přece nebudu čekat ještě dvacet let, než se konečně do někoho zamiluje?

Komentář ze dne: 03. 11. 2014 13:25:32     Reagovat
Autor: Natala (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Co s tím?
Pardon ale ,
Nesouhlasím s tebou.Pár spolu nějaký čas chodí.Je dostatečný prostor si nelhat a když už spolu začínají žít v jedné domácnosti,tak tohle považuji za vrchol všeho zla,když jeden druhého uvede záměrně v omyl.Muž tohle o sobě ví dávno ať už je to na poli představ a nebo už na poli realizace.A my ženy nejsme a nebudeme vaše vstupenky do na oko normálního světa ,aby náhodou někdo neřekl,že ten i onen je gay ..Muž takto konající si neuvědomuje jak dalece ženu zasáhne tohle zjištění.Jak by bylo jemu ,kdyby jeho partnerka si našla ženu a řekla ..ale miláčku tohle na prosto normální přece !!!!
Chlap co tohle udělá a vědomě uzavře partnerství a sňatek pokud si vybere ženu má jí být věrný...My ženy nejsme věci!!Ale lidé!!
A nestavte se do rolí menšinových chudáčků.Každý ví jaký je.A nedělá s lidí blbce.Lže v tomhle automaticky se naučí lhát ve všem....
Ne partner ,ale obyčejný ubohý křivák!!!

Komentář ze dne: 23. 01. 2010 03:09:47     Reagovat
Autor: neregistrovany - neregistrovaný
Titulek: je homosexuál
Zjistila jsem to teprve před několika hodinami. Je to 100%ní. Jsem z toho celá roztřesená pořád. Snažím se logicky uvažovat.
Jsme spolu 10 let. Z toho minimálně 8let provozuje homosexuální styk. Za poslední rok udržuje pravidelně fyzický kontakt minimálně s 6ti muži. Když o tom chci mluvit, popírá to. Proč? Proč to někteří gayové dělají? Za svůj život jsem poznala, že většina lidí je velice sobecká (jak ženy, tak muži bez rozdílu), ale proč ničit léta života někomu jinému? Bylo to docela pěkných 10 let, ale mohla jsem je využit jinak... třeba lépe, možná ne.
Děkuji za tyto stránky a děkuji všem za jejich příspěvky do diskuze. V této chvíli mi to hodně pomohlo.

Komentář ze dne: 16. 11. 2009 10:20:47     Reagovat
Autor: (email) - neregistrovaný
Titulek:
díky lidko za tvou reakci...musí to být těžké. věřím..kdybys měla chuť si napsat mail, zajímalo by mě pár věcí, tebe třeba taky? můj mail vejn28@centrum.cz...mxxx

Komentář ze dne: 12. 11. 2009 12:20:57     Reagovat
Autor: johana - neregistrovaný
Titulek:
Mám něco k tomuto tématu:tedy vztahu muž a muž.
Je dneska "obdivuhodné", jak se muži staví k svému egu
zodpovědně, ale k partnerství se ženou-bohužel míň.
Proč tedy se žení?
Co by se stalo, kdyby odešli a normálně se dohodli s manželkami-zajistím Vás (když už jsem takový debil a udělal si rodinu), a pak se rozejdeme. Děti přece nemusí vědět proč.
Nedávno jsem měla možnost komunikovat s pracobním kolegou, který odešel od rodiny, holky jsou velké, a šel za mladší partnerkou, v padesáti má dítě.
Ale nechal doma vše, vzal si svoje věci a šel.
Tak ať to udělají všichni, to je jedno, zda jsou hetero nebo homo!
Otevře se tím přece možnost těchto manželek, aby si také zařídily život, když už se s nimi osud nemazlil.Ony mají totiž zkušenost s člověkem, který je jen vypočítavý, pořád brečí, neumí se postavit ani k vyřešení toho, že vlasně všem lhal.
I v kostele nebo na radnici, když si ženu bral!!!!





Komentář ze dne: 10. 11. 2009 16:36:13     Reagovat
Autor: - neregistrovaný
Titulek:
...POKRACOVANI...

který se nutí do sexu s ní..ač můžou být výborní přátelé, tak všichni toužíme po opravdové lásce a touze….vím jak mu nyní je, snaží se dát dohromady, aby mohl zase fungovat jako rodič minimálně....osobně si myslím, že on nikdy se od rodiny, i když děti odejdou, neodpoutá…A říkám si, jestli je možné, aby žena, i když o tom ví, chtěla strávit zbytek života v takovémto svazku?? I když manžel skvěle vypadá, je inteligentní, hodný, oblíbený, skvělý táta, vydělá spousty peněz…???
Asi by se sešlo více názorů, tento dopis je mým jakýmsi výleváním mého bolavého srdce..tolik zkušeností nemám s chlapama zatím…jen vím, že chci být milován, chci být věrný a mít i věrnost u partnera…jsem si jistý, že jsme udělali dobře, že jsme tento „vztah“ ukončili..pro mě něco končí a něco jistě brzy začne, ale co pro NĚJ?????
Neberte tento dopis jako můj názor nato, aby tedy když už muž zjistí, že je gay, aby opoustil ženu a děti, a šel za svým snem……Je to hodně složité vše, u každého jinak, myslím, že není řešení A nebo B…..je nějaké řešení, aby byli všichni nakonec štastní?? Nežijeme v pohádce, to je pravda, a konec nebývá vždy dobrý, to už vím také, ale nějak to přeci musí nakonec vyjít, život je krátký, a každý dobrý člověk si zaslouží mít aspon na chvíli kousek štěstí, vnitřní spokojenosti a lásky…
Mxxxx

Komentář ze dne: 12. 11. 2009 11:28:02     Reagovat
Autor: L. (email) - neregistrovaný
Titulek: Re:
Ahoj, myslím, že nejsem jediná, koho Tvoje psaní "chytí za srdíčko". Já jsem na druhé straně barikády, můj muž se po 20-ti letech manželství taky poprvé v životě zamiloval-jak překvapivě-do chlapa. Přiznal se, ale chtěl zůstat se mnou - přítel taky ženáč (nepřiznaný), tak se vznášeli v oblacích potají.Pak na to ta jeho přišla, dostal ultimátum a během tří dnů se své opravdové lásky vzdal. Můj muž pro něho truchlí ještě po 4 letech, teď má další vztah tentokrát s přiznaným ženáčem, ale ten prý ho neuspokojuje - no, ale lepší než ženská, tedy já. Navenek jsme úžasně spokojená rodina, ale jsme na dně oba. Jenom jsme oba zbabělci to ukončit,synem lomcuje puberta a já ho špatně zvládám, je tu společný majetek, společná minulost... Každopádně jsem se za ty čtyři roky naučila neodsuzovat ani jednu stranu - všichni to mají těžký! Láska je láska, ale zvyk je zvyk. Přeju hodně štěstí a taky tu LÁSKU

Komentář ze dne: 10. 11. 2009 16:33:40     Reagovat
Autor: - neregistrovaný
Titulek:
....POKRACOVÁNÍ...
Nebudu popisovat, jak moc, opravdu jak moc jsme si oba vytrpěli, hledáním nějakého řešení, každý touží po té lásce, porozumění, a on byl ztělesněním mého ideálu, starší, rozumný, no a navíc krásný…ale samozřejmě o vzhledu to nebylo..ač jsme se vlastně znali jen krátce ale i za krátkou chvíli jde poznat jaký člověk je…já jsem nenaléhal..ani bych sám jako člověk neskousl, na tož on, aby kvůli mně opustil děti…které jsou nyní ve věku 15,16,….moc jsme se trápili volali, brečeli, asi měsíc..už to dál nešlo…on je tak oddaný, a tak miluje svojí rodinu,
Jde ted hlavně o děti, že by je neopustil, oni ho milují a že obětuje svůj život jim…..je to krásné, přinést takovou oběť, to by rodiče asi měli, ale ten čas přijde, kdy děti vyrostou, odejdou..a zbyde tam už jen ta žena a ten muž, který je gay…a co dál???najednou díra…děti pryč…je v tomto případě dobré čekat až na tuto dobu a pak odejít od ženy?? Které v té době bude už třeba 50? A již těžko bude hledat nový vztah..nakonec by mu to nejspíš stejně vyčetla, že to měl udělat dříve…mimochodem…ženáčova žena to o něm ví…kdysi mu četla SMS a přišla na to…měli muka, řešili jak a co bude dál……výsledek byl takový, že ona mu řekla, že si nedokáže s jiným chlapem představit život, a že mu „ho“ toho chlapa bude tolerovat…….
Tak uplynulo pár let, ženáč se občas s někým sešel, a nějak to fungovalo…i v posteli….
Pak jsem přišel já, a hodně moc se změnilo…říkal že si již ani nedokáže představiat jak bude nyní spát se svou ženou…vše pořád tajil, ale rodina si všimla že je uplně jiný…..začal trochu pít, nějaký ty prášky aby vůbec mohl fungovat v práci……
S bolestí jsme to ukončili, asi nebylo řešení, ne hned, ne v blízké budoucnosti…Utnuli jsme vše, sms, email, skype….Vím, že já budu za čas v pohodě, ač si nyní myslím, že ne…ale co on???kvůli lásce k dětem, kvůli své ženě bude pokračovat a skrývat své tajemství, žít nenaplněný život…říkal jsem mu, že by to jistě jeho žena také nechtěla, vědět, že spí s mužem, který se

Komentář ze dne: 10. 11. 2009 16:25:35     Reagovat
Autor: - neregistrovaný
Titulek:
Zdravím,
Na poradnu jsem náhodou narazil, když jsem brouzdal po netu, jak se léčí zlomené srdce ), to jen spíše již jen ze zoufalství…
Jsem gay, je mi 30, vyšel jsem s tím již před pár lety, nyní je vše ok, rodiče, přátelé, prostě uplně normálně funguji…
Proč reaguji, zamiloval jsem se do ženatého chlapa, s dvěma dětmi…předem prosím všechny ženy, aby mě nevěšely smyčku kolem krku a nestavěly na pranýř…chci jen sdělit názor a pocity, né své, já jsem vlastně bez závazků, ale co ten druhý, ženatý muž, které se zamiluje do chlapa, zjistí to později, když už jsou děti…..
Vše je ještě hodně čerstvé…na chatu jsem se seznámil s mužem, měl to být jen, jen ten sex…
Jenže než jsme naší schůzku vůbec uskutečnili…tak jsem si začali psát, a již předem jsme k sobě začali hodně cítit…..vše jsem pořád bral v pohodě, o dětech a „skvělé“ manželce, jsem věděl, v tu chvíli jsem si ani neuvědomil, jak daleko vše může zajít…přišla schůzka a my se sešli, strávili jsme spolu dva dny…potom začaly těžká muka z obou stran…on, říkejme mu ŽENÁČ, se do mě zamiloval také..ale opravdu hodně…hodně jsme mluvili o pocitech, brečeli jak dva malí kluci na písku…nikdy prý takovou lásku nepoznal, ve svých 42 ltech!!!já vlastně na tom byl dobře..nikoho jsem nepodváděl, jsem otevřený gay, žiji si spokojeně, jenže on trpí a již moc dlouho, kvůli dětem, kvůli ženě, kterou miluje, ale ne tak jako by miloval muže..to je proti přírodě..bohužel to zjistil, respektive to nějak vždy tušil, ale ženáčovi je nyní 42, ženil se ve 20 letech….a byl schopný a moc rád měl ženy, a to i v posteli…nic nemusel hrát, předstírat, vše si užíval…měl, jak říkal, krásný život, oba dva velmi dobře zabezpečení, vážení lidé ve svém oboru,…bohužel vše dokud nepoznal, jaké je to s mužem, v posteli i mimo ní…..nedá se to srovnávat…jako kdybyste řekli heterosexuální ženě aby žila se ženou, již navždy, aby oheň se stal nejlepším přítelem nebo milencem vody…prostě….zkuste, vy ženy pochopit, v jaké pozici se může ocitnout, muž….

Komentář ze dne: 25. 10. 2009 17:59:21     Reagovat
Autor: - neregistrovaný
Titulek:
Autor: neregistrovaný - the one that can see

-k tomuto autorovi a jeho komentáři není co dodat, souhlasím s obsahem v předcházejícím komentáři.

Komentář ze dne: 18. 10. 2009 03:18:01     Reagovat
Autor: the one that can see (email) - neregistrovaný
Titulek: ///...
mile damy,

mely byste si vzpomenout proc zijete. chapu vase sokovani zjistenim ze vas manzel muze mit posunutou orientaci smerem k homosexualite, ale chovani vas vsech je nesmirne egoisticke. mely byste byt rady, ze clovek ktery s vami stravil par let sveho zivota se zbavil strachu a misto slepiciho kriku ho podporit a podrzet.

lupinus

btw: hrabat se nekomu v soukromi - cist potaji smsky, emaily etc neni dustojne

Komentář ze dne: 22. 10. 2009 20:45:21     Reagovat
Autor: M. - neregistrovaný
Titulek: Re: ///...
Tvoj prispevok bol urcite len vtip! To fakt su tie manzelky egosticke????? Podla mna su totalni egoisti ti chlapi-homosexuali. Som totalne alergicky na homosexualov, ktori sa hraju na velkych heterakov a uzatvaraju manzelstva a tvaria sa, ze je vsetko OK. A potom to nezvladaju a niekto este tie manzelky oznaci za egoistky. A manzelka ma mu ma este tlieskat, ze sa zbavil strachu. Kolko % homosexualov na sto percent vedelo, ze su gayovia, ked isli pred oltar???? Dovolim si tvrdit, ze vacsina! Konali totalne egoisticky a teraz mnohi idu nicit rodiny. Ked sa niekto totalne hanbi sa svoju orientaciu - v poriadku, je to jeho vec, nemusi to vytrubovat do sveta, ale NECH SA NEZENI, NECH DO TOHO NEZATAHUJE NEVINNU OSOBU!!!! Nech si to vyriesi sam so sebou a nech sa "nelieci" v manzelstve. Ja by som sa nedokazal ozenit len preto, aby som sebe alebo svetu nieco dokazal.

Komentář ze dne: 04. 08. 2011 17:52:47     Reagovat
Autor: wtf - neregistrovaný
Titulek: Re: ///...
what IS it and why??, i do not understand .. . .. .. are you satisfied with an average life? I DO I DO I DO do you think about me? i am already dead... are you?

Komentář ze dne: 27. 11. 2011 11:57:35     Reagovat
Autor: Sidia - neregistrovaný
Titulek: Re: ///...
Kdybyste nám nelhali do ksichtu,nikdy bysme se k tomu nesnížily!!!!!Vůbec nevíš o čem mluvíš,jaký to pro tu ženskou je.... jseš magor!

Komentář ze dne: 17. 10. 2009 11:32:25     Reagovat
Autor: Tereza (email) - neregistrovaný
Titulek: to je siiilene
Nemam ve zvyku,abych se sverovala jinym,ale uz to dal nejde!Muj pritel po 11 letech se z niceho nic rozhodl,ze koncime.Ale opravdu z cista jasna,mimochodem pri nejake diskuzi proste rekl,ze to takto dal nejde,ze mi brani v kariere a ze on ma taky svou a ze lepsi,kdyz se rozejdeme ted,nez kdyby to mel udelat za pet let.Absolutne jsem nechapala o co jde,my opravdy byli idealni par-naproste souzneni,sex OK,zadny problem!

ALE!Nez jsme zacali spolu chodit cca nam bylo 17let,sesty smysml mi rikal,neni on nahodou teply?On to zapiral a smal se tomu.Umlcel me tim,ze byl opravdu do me zamilovany az tak nasilne(ja ho na zacaku odmitala) az naruzive!Prisla VS,kde jsme studovali spolu a. Bohuzel jsem chytla jeho email....a tam se chtel seznamit s jednim muzem!To panecku sok,radeji sto zenskych nez jeden chlap.Ja neudrzim jazyk na uzde,tak jsem za nim sla a on tvrdil,ze si z neho udelali kamaradi srandu a na ten inzerat odepsali oni!Ja mu "ne ze uverila",ale hlavne lidi kolem me mi rikali,ze jsem uplne blba(dala jsem mu nuz na krk,ze jestli za nekolik let najednou si vzpomene na svou orientaci,tak uvidi co jsem zac)A ja rada tomu uverila.Ale prisaham, od te doby jsem byla v pozoru.No a dal uz to bylo ok az po dnesek.

Kdyz mi rekl,ze dal uz to nejde,ze nemuze...nerekl duvod,tedy krome viz.nahore .Myslim,ze se za to stydi a on dobre vi,ze kdyby mi to priznal,ze bych to roznesla jeho rodicum a ppro ne by to byl sileny sok a hlavne vim,ze jeho matka by to nerozdychala a tu miluje nade vse.A ja opravdu nebudu ta,ktera ho bude podporovat.Ja mu objetovala tolik sily,podporovala jsem ho,budovali jsme spolu,prosla s nim vsechny krize a ted si budu hrat na hodnou kamaradku?Do haje,to po me nikdo nemuze chti.Kdyby ten hajzl mel 100 bab,tak reknu fajn!Chodi domu v noci nebo nad ranem,kupuje si najednou hezke obleceni a ja najednou nepoznavam s kym jsem to po tolika letech ziNe,toho je toli,ze se mi chce zvracet...dik za precteni...

Komentář ze dne: 12. 04. 2011 15:29:57     Reagovat
Autor: bens - neregistrovaný
Titulek: Re: to je siiilene
Milá Terezo. Pro něj to asi taky není zrovna jednoduché a to že se budete chovat jako mrcha nepomůže ani jednomu z vás...

Komentář ze dne: 13. 10. 2009 12:39:28     Reagovat
Autor: petra - neregistrovaný
Titulek: nedorozumění?
Dobrý den,
mám také zkušenost:dozvěděla jsem se po 40letém vztahu od manžela při sledování porna v TV s ním,
že prý je mírně bi sexuální! V první chvíli jsem tomu nevěnovala pozornost, ale potom se mi to "v hlavě rozleželo", proč to vůbec řekl, co s tím chtěl říct. Jednak ještě přidal-a tím mě dorazil, že přiveze nějakého chlapa z Prahy, myslel tím asi zkušenost ve třech.Každopádně jsem ho nenechala mluvit, velmi tvrdě to odmítla a předhazuji doteď manželovi, že se to vůbec v našem vztahu stalo, že se to neočekávalo, co si vůbec myslí.Jsem dost prozíravá, výchovu od rodičů mám víc bych řekla - nesmlouvavou, odpovědnou k životu.
Ale myslím si, že umím předvídat, co by se stalo.Možná jsem měla vyčkat, co se bude dít, co manžel.Jak se bude chovat.Ale jak se znám, těžko by oba odešli bez boulí
(anebo koulí?).
Dnes po 2 letech se k tomu najednou nechce vracet. Stejně to narušilo náš intimní vztah, protože pořád teď v tomto tématu lže.Že prý nic takového neřekl, pak to celé změnil v obsahu. Nejsem u něj na něco za ty roky zvyklá, jsem z toho zklamaná.Měla jsem ho prostě za slušňáka, teď mě to štve, že jsem čas od času mu dovolila se společně koukat na porno.Experimentoval v sexu a vytvářel tlak na nové věci vždycky, ale tohle? Kupovali jsme věci pro potěšení, pro zpestření vztahu, byli jsme docela dobrá dvojka.Nikdy jsem neřekla, že toto ne, zkoušeli jsme, co jsme odhadovali za sexy přínos.
Nevyhledávám teď partnerský vztah s ním. Podezírám ho, proč se jako chlap sám rozhodl, že bude podstrkovat ženě, se kterou žije 40 let, takovéhle "nové praktiky", rozhodně mě měl ale přečtenou a jistě věděl, že nebudu souhlasit.Tak proč? Je gay?
Co s tím v tomto případě ale chce dělat ?Proč až teď?
Když jsme byli mladší, snáz by se to překonalo.
Mě znejistěl, špatně spím, sleduji ho.Jsme příliš staří na to,
aby se všechno zbouralo a jel si každý po svém.
Přemýšlejí obecně chlapi, co teď s tím, myslím v horizontu manželského soužití a v partnerském č

Komentář ze dne: 22. 09. 2009 11:49:17     Reagovat
Autor: sunny - neregistrovaný
Titulek:
Tak už jsem si zcela jistá- můj manžel je gay.Má profil na stránkách gayů, sice tam uvádí že je bisexuál, ale myslím, že si to jen nechce přiznat. Nevím co mám dělat, když s ním o tom chci mluvit, tvrdí, že gay není, ale spát se mnou nechce, prostě to nefunguje. Podle mě je to srab, nechce si to přiznat ani sám před sebou. Jak dlouho tohle může trvat? Dokonce mi řekl ať si někoho najdu jen na sex, ale to já nedokážu, jen s někým spát a vracet se domu jakoby nic. Když se z někým miluju, musím ho milovat.A svého muže miluju i přes to všechno. Máme dvě děti a docela dobrý manželství, až na...
Jsem z toho šílená, myslím, že už to dlouho nevydržím, pořád jen potajnu brečím, ale jinak se tvářím, že je vše OK. Jsem slaboch, nedokážu udělat žádný razantní krok. Poradí někdo? Funguje někomu manželství s gaem, bez sexu?

Komentář ze dne: 03. 03. 2010 09:36:58     Reagovat
Autor: endyn (email) - neregistrovaný
Titulek: Re:
prosim o kontakt iva

Komentář ze dne: 12. 10. 2008 15:55:48     Reagovat
Autor: dana (email) - neregistrovaný
Titulek: 25 let manželství
Žiju s manželem 25 let a celou tu dobu jsem manžela podezírala,že je na chlapy.Manželství máme docela dobrý,až nasex.Z hruba před pěti lety se něco změnilo.Manžel začal být divný,podrážděný,ke mě hrubý doma ho nic nezajímalo.Vyděla jsem změnu v jeho chování a začala jsem ho více kontrolovat.Přistihla jsem ho v posteli s mužem.Byl to neuvěřitelný šok,celý svět se mi zhroutil,nevěděla jsem co mám dělat.Jediné co bylo přijatelné byl rozvod.Muž se ale dušoval,že to byl jen experiment a že chce zůstat se mnou,plakal,prosil mě na kolenou.Řekl to dětem, ty to nemohli vůbec pochopit,ale odpustili mu a chtěli abych udělala totéž.Udělala jsem to a těch pěti let nelituju,byly krásný.Uvidíme co přinese čas,další nevěru už tolerovat nebudu a on to moc dobře ví.

Komentář ze dne: 08. 09. 2008 15:05:37     Reagovat
Autor: klara (email) - neregistrovaný
Titulek:
Dostala jsem se také do podobné situace.Manžel se mi přiznal,že ho přitahují muži.Byla bych moc ráda,kdyby se mi některá z Vás,která už si tímto problémem prošla, ozvala.Ráda bych to s někým probrala.Děkuju moc za odpověd.Klára

Komentář ze dne: 10. 09. 2008 08:54:41     Reagovat
Autor: WWabi (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Přiznání
Milé holky, dámy, paní... Nedá mi to,abych nezareagoval, jelikož moc mužů se tady diskuse nazůčastňuje. Takže teď to uslyšíte z druhé strany, tedy muže, který byl ženatý a má dvě dcery...S ženou jsem se seznámil hned po vojně. I když jsem měl v dětství nějaké zkušenosti s kluky, přisuzoval jsem vše pubertě a nebral na to velký zřetel. Do manželky jsem se zamiloval až po uši a prožíval co v životě nikdy. Po skoro roční známosti jsme se vzali.Narodily se nám za skoro 7-mileté manželství dvě dcery. Po narození té druhé jsem začal pociťovat touhu se pomilovat s mužem. Do té doby jsem ten pocit neznal, nebo se uspokojil sám. Ale najednou přišel zlom. Nedokázal jsem si to vysvětlit, začal se vyhýbat sexu, všemožně vymlouvat, až jsem se rozhodl, že vyjdu s pravdou ven. Bylo to pro nás oba těžké. Pro mě se přiznat nejenom před ženou, ale i rodinou, pro ni se zhroutil sen, život...co dál??? Chtěl jsem zůstat nadále doma a až budou děti větší, tak se rozejít. Ale rozešli jsme se do 2 měsíců. Trvalo půl roku, než se náš vztah opět vrátil k přátelství a hlavně k rozumu. Dnes je žena vdaná, já žiju s mužem. Jsme velcí přátelé, navštěvujeme se, slavíme společně narozeniny všech, vychováváme společně naše dcery a dokážu říct, že holky nás s ženou nikdy neviděli se pohádat či si nějak slovně ubližovat.S přítelem máme holky co 14 dnů od pá do ne a někdy i v týdnu... Skutečně bych svůj život neměnil!!! Dokázali jsme se všichni se skutečností vyrovnat. Ano, je to o toleranci a rozumu a o zodpovědnosti. Mnohokrát jsem uvažoval PROČ? Proč to došlo tak daleko a proč to tak dopadlo. Za mého dětství (ale myslím, že stále vás i vaše muže ovlivňuje rodina-rodiče) byla rodina na prvním místě. Nikdo se neptal co cítíš jako dítě, co prožíváš jako dospívající? Prostě rodina, děti-naše budoucnost. Rodiče zdůrazňují, jak se těší na vnuky atd atd. Nerad bych se vymlouval, ale třeba je to jeden z psychol. důvodů. Moc Vás, milé ženy, prosím, zkuste být nad věcí. Hlavně, ať to neodnesou děti a až bu

Komentář ze dne: 10. 09. 2008 08:57:45     Reagovat
Autor: WWabi (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Přiznání
POKRAČOVÁNÍ..... Hlavně, ať to neodnesou děti a až budou dorůstat, vždy si s nimi promluvte a bavte se otevřeně o sexu, o problémech a pořádně jim naslouchejte. Víte, kdybych třeba já viděl, že se můj "mladý" život ubírá jinam a viděl bych zájem rodičů o to nějak věci řešit, určitě by to nedošlo tak daleko... Ovšem popravdě řečeno jsem neskutečně rád, že dcery mám a že mám tak skvělou celou rodinu a úžasného partnera. Dámy, držte se. I když se vám tím zjištěním shroutí svět, něco nového příjde a pokud budete mít podporu a pomoci svého bývalého partnera, tak o to snáz se vám bude začínat "znova"... WWabi

Komentář ze dne: 16. 09. 2008 10:57:13     Reagovat
Autor: martina - neregistrovaný
Titulek: Re:
Dobrý den,
měla jsem dojem, že máme moc hezké manželství, teď 19 let, už dospělé děti na VŠ, postavili jsme si dům o rozumíme si.Sex sice nebyl nijak vášnivý, ale věděla jsem, že mně má rád a je to prostě takový jemný a slušný člověk.
Asi 4 roky má manžel kamaráda, postupně jsem docházela k podezření, že je to kamarádství zvláštní. Nakonec jsem se snížila i k přečtení jeho mailů, kde se mi vše potvrdilo a poté se mi přiznal.
Jsem na práškách a chystám se k psychologovi. Ráda bych si promluvila s někým, kdo tím prošel. Díky Eva

Komentář ze dne: 16. 09. 2008 11:06:48     Reagovat
Autor: martina - neregistrovaný
Titulek: Re: Re:
ještě pokračování - domluvili jsme se, že nebudeme nic měnit, zůstaneme spolu a on přitom bude mít toho přítele; jejich vztah je teď po 4 letech velice intenzivní, prý kdyby skončil, nechce už manžel nikoho, manželovi je teď 37 let
je možné žít spolu jako přátelé, a čekat až tento vztah skončí?
Oslabí se ten sexuální pud věkem?

Komentář ze dne: 28. 08. 2008 15:20:04     Reagovat
Autor: Lucka - neregistrovaný
Titulek:
Dobrý den. Koukám, že Vás žen co máte problémy ať už s manželem nebo přítelem. Co se týče homosexuality je opravdu hodně.Co se to jen děje. Bohužel i já se musím přidat k Vám. Nejsem si vůbec jistá co si myslet nebo co dělat. Snad mi někdo z Vás pomůže. Vše bylo fajn. jsem sním 2,5 roku do nedávna to bylo dobré ,ale od doby co máme našeho společného kamaráda bisexuálního. Přítel jako by se změnil. Nespí semnou a když už jo. Vidím že ho to nebaví. Když se ptám proč. Pokaždé si něco vymyslí jiného: Jsi moc tlustá, už mě nepřitahuješ, v noční košilce mi připomínáš babičku, chci anální sex a já vím že ty ne, už je to ohraný a stereotipní a mě to nebaví. tohle bych ještě nějak zvládla,ale nedávno jsem se podívala do jeho počítače a bych se podívala co se mu tedy líbí. Ale to co jsem tam našla bylo pro mě hrozné. Samé odkazy na stránky jako třeba: Kluk s klukem orální sex. Bisexuální fota. gay porno a tak dál bylo toho hodně....Doufám, že mi někdo pomůže nevím co si myslet. On tvrdí jak mě miluje a jak na to koukal jen ze zvědavosti. Lucka

Komentář ze dne: 28. 08. 2008 20:24:07     Reagovat
Autor: comply (email) - neregistrovaný
Titulek: Re:
Milá Lucko, myslím, že nemusíš váhat. Je prostě gay. Tak to je. Přijmi to a zařiďte si život každý po svém. Můj partner, se kterým jsem od roku 2001 a uzavřeli jsem v r .2006 registrované parterství, byl předtím 8 let ženatý. Svou ženu měl rád, ale když jsme se do sebe zamilovali, šel si za svým. Jestliže se ti tvůj přítel nedokáže přiznat, musíš sebrat sílu a zeptat se ho na rovinu. A pokud bude váhat, udělej ten krutý řez ty, rozejdi se s ním. Možná se ti to zdá příliš tvrdé, ale lepší dříve než později.

Komentář ze dne: 06. 09. 2008 23:47:39     Reagovat
Autor: LIBA - neregistrovaný
Titulek: Re:
Ahoj Lucko, já jsem se stejně jako ty o orientaci svého manžela dozvěděla tak, že jsem se podívala na stránky, které navštěvuje, všechno popírá. Rozejdi se sním dokud nemáte děti! Já jsem ještě podstoupila umělé oplodnění, protože manžel byl neplodný. Nechal mě všechno podstoupit a tvářil se jak mě strašně miluje.Synovi jsou tři toky, má ho rád a já nevím jak z toho ven.

Komentář ze dne: 25. 08. 2008 20:44:59     Reagovat
Autor: sunny - neregistrovaný
Titulek:
Zajímalo by mě jak dopadl příběh Martiny, momentálně prožívám něco podobného. Přiznal se manžel k homosexualitě? Jste ještě spolu, nebo manželství skončilo? Moc by mi to pomohlo. Díky!

Komentář ze dne: 19. 11. 2008 00:19:45     Reagovat
Autor: martina - neregistrovaný
Titulek: Re:
No po niekolkých rokoch som si našla svoj článok, ktorý som písala a reakcie naň. Chcete vediet, ako to skončilo? Nijako. Muž sa nechcel rozviest v žiadnom prípade. Niekolkokrát slúbil, ale nič z toho. Ja som si zase nevedela predstavit, že sa budem súdit s vlastným mužom.Teraz som mu už úplne prestala verit (ano, až teraz, ja viem, že som krava) a podala som žiadost o rozvod ja. Dokonca mi to podpísal, tak je to rozvod dohodou. Teraz si to ale rozmyslel a ja trpnem, aby žiadost nevzal spátky. Už aby sme boli rozvedení. V podstate už dva roky žijeme oddelene, každý s vlastným účtom. Svojou slabostou a láskou som sa ale nechala vmanévrovat do situácie, že som sama tak či tak a on si chodí "za deťmi" kedy má volno. Vrátil sa na Slovensko a tak víkendy trávi u nás doma. Tak som taká sama nesama. Teraz mám 43 a už tažko si niekoho nájdem, s dvomi pubertákmi. Keby som toto všetko vedela, tak sa rozvediem OKAMŽITE. Nebudem čakať, že to nechá, že sa zmení, aj keby to ako sluboval. Žiadne jeho "polepšenie" netrvalo dlhšie ako pol roka (teda kým som zase na niečo prišla). Tak išli roky, vždy som si myslela - on mi totiž stále vravel, že nie je homosexuál, že sa mu to nepáči, že to takto nechce. Ale boli to roky mojho života, ktoré plynuly. On si svoj život žil dalej.
Takže dámy, zistili ste, že je mužíček gay? Okamžite preč. Čím skor, tým lepšie, nestrácajte čas. Martina

Komentář ze dne: 24. 07. 2008 10:35:58     Reagovat
Autor: gibbering.folk (email) - neregistrovaný
Titulek: Probudivší se
Zdravím,
kdo nezažije, asi tak docela nepochopí. Ale i tak si dovolím uvézt jednu poznámku. Jedna věc je řešení orientace v rámci trvalejšího vztahu (i třeba dětmi). Věc druhá je zachovat se při tom slušně.
Ten, kdo váhá, hledá, tápe, a zároveň boří, ničí a mění, by si měl uvědomit, co tím působí ostatním. Žádný z v diskuzi výše popsaných sobců není prvním ani posledním případem, kdy si "vzpomenou", že jsou homosexuálové, až po dvou dětech.
Příspěvek Marty ukazuje, jak by to nemělo vypadat (ze strany prudivšího se homosexuálního manžela). :-(
Hodně štěstí ženám a mužům probudivších se homosexuálů, kteří nejsou schopni situaci řešit po lidsku.

Komentář ze dne: 19. 07. 2008 21:57:40     Reagovat
Autor: marta - neregistrovaný
Titulek: můj manžel je homosexual
Dlouho jsem se rozmyšlela ,jestli mámtaké napsat o životě s homosexualem.Jsem vdaná 35 let ,brali jsme se z lásky.Manželství bylo spokojené .Manžel byl sice chladnější což jsem přičitala katol. vychově a také jsem viděla podobnost s jeho otcem.Měli jsme syna z umělého opl.,který v 7 letech zemřel.Tehdy se mi zhroutil život poprvé.Adoptovali jsme si pak dceru,které je nyní 20 let.Manžel vyhledává sex. kontakty s muži asi 6 let.Poprve na milostné email přišla dcera ,manžel všechno zapřel .Rok nato mně dcera řekla ,že mě pořád podvádi ajá si to nechám libit.Snažil se opět zapirat ,ale během 14 dnu když jsem se vrátila z dovolené s dcerou řekl ,že už mě nemá rád ,že budeme žit formálně a duševně a intimě bude žit snimi.Začal chodit vnoci domu nebo nepřijde vubec,chlubí se mladým milencem,mě psych. týrá .Ahoj Marta

Komentář ze dne: 14. 07. 2008 14:51:05     Reagovat
Autor: Pavlína (email) - neregistrovaný
Titulek: Můj manžel je homosexuál
zdravím všechny podobně postižené,
ano i já jsem jednou z vás-pocit ponížení,beznaděje,nedůvěry ,totální stráta ženskosti a nezadržitelná bolest.Můj životní příběh je velmi rozsáhlý a dlouhý,ale asi takto-vzala jsem si svého vysněného prince prvního kluka s kterým jsem chodila 4roky a hned první víkend po mých osumnáctých narozeninách jsem se stala jeho paní.Ano věřila jsem na velkou lásku a bláhově se domnívala,že to cítí stejně.V děctví byl zneužíván svým bratrancem,ale muže nijak nevyhledával a na mé otázky zda nemá obavy zda není homosexuál se vždy osočil a vyčítal mi,že to z něj dělám.Já před svatbou bohužel uklouzla s kamarádem a to mi vždy vyčítal a byl to strašák našeho krásného vztahu-takže jsem si měla co vyčítat.Po svatbě jsme spolu žili jako v ráji denně se snažili o potomka a po roce snahy se nám zadařilo,brzy přišlo i druhé dítko na svět a my žili v pohodě,ale šíleném stereotypním manželství-nějak jsme na sebe zapomínali.Asi 4roky po svatbě přišla první rána osudu nevěra,kterou jsem okamžitě zpozorovala dřív než se něco odehrálo,dokonce i manžel pozval přítele na pouť k nám domů.Takže jsem se vše snažila držet a nedovedla si život bez svého milovaného představit,naíc děti byly malinké já ještě kojila.Brzy se vše urovnalo a my se snažili k sobě vrátit.Zdálo se že by to mohlo fungovat manžel byl pozorný hodně se snažil,vždycky na mě neskutečně žárlil a mě to i inponovalo,ale nevšimla jsem si,že tím strácím vše-samu sebe přátele koníčky,takže jsem žila jen a jen pro něj a rodinu.Druhá nevěra přišla opět po 4letech a byla o hodně bolestnější a já viděla jak dokáže milovat víc než jsem si kdy myslela,vždy se choval chladněji,ale doma tak byl vychováván a tak jsem se s tím naučila žít.Vztah trval rok možná dva dozvěděla se o tom celá rodina a všichni známí,celé okolí.Mě nikdo nehodlal pomoci a nikoho nezajímalo co chci já,jeho rodiče nás drželi zuby nechty při sobě(bydlíme u nich v patře)a moji se chovali jako by se jich to ani netýkalo a má matka spíš podpo

Komentář ze dne: 07. 02. 2007 13:01:58     Reagovat
Autor: Devilie (email) - neregistrovaný
Titulek: nejsem jedinná
Jsem moc ráda, že jsem objevila tyto stránky.Můj přítel je zrovna v období, kdy řeší svou orientaci.Máme krásný, ale spíše přátelský vztah. Přišla jsem na to teprve nedávno, že hledá sám sebe-sama jsem se s tím už tak nějak smířila a teď už jen hledám jak bych mu pomohla a podpořila ho. Naštěstí nemáme děti a tak je to záležitost jen nás dvou.Ale i přesto všechno to neuvěřitellně bolí!!!

Komentář ze dne: 26. 04. 2006 08:38:06     Reagovat
Autor: jana (email) - neregistrovaný
Titulek:
Tak vidím, že to není jenom můj problém, jak jsem si původně myslela. Přečetla jsem si komentáře tří vdaných žen, které zjistily stejnou věc jako já. Nevím zatím, jak na to reagovat - omylem jsem se dostala manželovi do mailů - a zírala jsem. Já vím, neměla jsem to číst, ale nevím kolik by se našlo charakterních ženských, které by to udělaly! Tak zamilované dopisy mi nepsal nikdy. A to si v jednom dopise milenci stěžuje, že aby vyhověl, musel se "zas po čase" vyspat se mnou. Cítím se strašně ponížená. Ale ode mě odejít prý nechce kvůli dětem. Mám to kvůli dětem vydržet? Vůbec nic nevím .....

Komentář ze dne: 06. 04. 2006 13:57:34     Reagovat
Autor: Aja (email) - neregistrovaný
Titulek:
Milá Martino,

objevila jsem na netu váš dotaz...
Víte, i já jsem si prošla něčím podobným...V průběhu 2.těhotenství po 7letém manželství jsem náhodou přišla na to, že je manžel homosexuál...Samozřejmě tomu předcházelo podezření, že má jinou ženu, sex.život jsme už nějakou dobu moc nevedli, spíše sporadicky (2.těhotenství) ale o sex tady nejde jako na l.místě, ale o to, že každá žena potřebuje cítit, že ji má muž rád, potřebuje pohlazení, přitulení..Také jsem s manželem měli spíše už vztah kamarádský a až teď, co mám přítele stále více přicházím na to o co všechno jsem byla ochuzena a jak se mi lépe dýchá...
Byl to pro mě hrozný šok, navštěvovala jsem psycholožku a jsem jí moc vděčná, jak se jí podařilo mě z toho dostat...I když ta rána zůstane asi napořád...Nechtěla jsem si připustit, že je opravdu manžel homosex.zaměřen, také se nechtěl přiznat, nedovedla jsem si představit jak to dál zvládnu, sama s 2dětmi, finančně, jestli by mě dokázal mít někdo rád a samozřejmě přijmout i mé dvě děti...Jak dcerka přijme rozchod, když byla na otce dost fixovaná (ono homosexuálové mají k dětem opravdu pěkný vztah)...
Zní to asi blbě, ale asi jsme opravdu tak trochu rarita a byla bych moc ráda, kdybyste napsala a mohli bychom si o tom podobném problému popovídat..
Víte člověk v běžném životě občas naráží na reakce: a jak to, že jsi na to nepřišla?Jaktože byl schopný spát se ženou, vždyť dokázal zplodit dvě děti? Jenže to je těžké vysvětlit někomu, kdo to nezažil, člověk jen tak na potkání nepopisuje svůj intimní život a že jsem otěhotněla? Asi jsem hodně plodná, když se to povedlo, přestože to bylo velmi zřídka...
Buďte silná a myslete také na to, že i vy potřebujete, aby vás měl někdo rád, děti vyrostou, osamostatní se a co vy? Držím vám pěstičky a třeba někdy... Aja

Komentář ze dne: 26. 07. 2007 22:29:37     Reagovat
Autor: jarmila (email) - neregistrovaný
Titulek: Re:
Dobrý den Ajo,
je možné Vás ještě kontaktovat? Já jsem se dostala do podobné situace po narození dítěte a potřebovala bych to probrat s někým,kdo měl stejný problém. Díky Jarmila

Komentář ze dne: 04. 09. 2008 17:02:37     Reagovat
Autor: klara (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re:
Dobrý den Jarmilo,
mohu i já Vás kontaktovat?Také jsem se dostala do podobné situace a docela ráda bych si vyměnila pár slov s někým,kdo už si tím prošel.Díky Klára

Komentář ze dne: 11. 01. 2010 18:14:53     Reagovat
Autor: brunetka (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re:
Dobrý den,

i já řeším stejný problém:-(, máme 1,5 roku starého chlapečka a manžel mi po 4 letech manželství sdělil, že je gay, vůbec nevím jak dál....velmi ráda bych si vyměnila pár řádků s někým kdo má stejnou zkušenost. Děkuji. Martina

Komentář ze dne: 03. 03. 2010 09:08:43     Reagovat
Autor: endyn (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re:
prosim o kontakt , mám ted pdobný problém iva

Komentář ze dne: 07. 11. 2010 20:15:58     Reagovat
Autor: Danka (email) - neregistrovaný
Titulek: můj manžel
Jestli si budete chtít popovídat,jsem k dispozici.Mám stejný osud.

Komentář ze dne: 22. 11. 2005 09:22:00     Reagovat
Autor: veronika (email) - neregistrovaný
Titulek: nevim jak dál
ahoj ,jmenuji se Veonoka a potřebovala bych poradit.žiji s manželem 7 let a máme 2 děti , asi před rokem jsem našla u manžela rozepsanou zprávu s nějakým mužem.Tato zpráva byla dost eroticky formulovaná ,stejné byli i příchozí.Když jsem se na to manžela zeptala odpověděl,že to je legrace od kamaráda - byl silvestr,tak jsem to hodila za hlavu. Asi před týdnem jsem opět objevila zprávy ,kde si smlouval manžel schůzku s jiným mužem za účelem sexu .V té době jsem i s dětmi byla mimo domov . Jsem z toho mimo a nevím jak to řešit.Uvítám když mi někdo poradí , s manželem nemáme sex už hodně dlouho a já to omlouvala jeho zdrav.potížemi ale vidím,že tím to asi nebude. moc děkuji

pravidla pro veřejnost odkazy rubriky posledních 100 komentářů
© 2001 - 2018 Code004 / | ISSN 1214-4452 | Inzerujte na 004.cz | Powered by phpRS |