004.cz

Z manžela homosexuál?

Dobrý den,

s manželem jsme spolu 13 let, 6 let v manželství, máme ročního syna. Teď se mi manžel svěřil, že ho zhruba půl roku přitahují muži,na jedné diskotéce na něj jeden vyjel a líbali se spolu. Poté se ještě několikrát sešli, sex nebyl. Ovšem ženy ho také přitahují a náš sexuální život je myslím v pořádku. Je možné po tolika letech výhradně heterosexuálního života změnit orientaci, nebo jde spíše o nějaký úlet? Já jsem schopná i vydržet, aby si zkusil pohlavní styk s mužem a pak se rozhodnul, ale bude to definitivní rozhodnutí. Je pak možné udržet manželství? Byl to pro mě šok a děkuji za rady.

Ještě mi doporučovali sexuologické vyšetření manžela, myslíte, že by ho měl podstoupit a bylo by to k něčemu dobré? A jsou nějaké přenosné pohlavní nemoci,pokud se spolu homosexuálové pouze líbají?

Děkuji Monika


Milá Moniko,

je pochopitelné, že sexuální orientace vašeho manžela je pro vás velmi znepokojující otázka, kterou byste ráda vyřešila. Jistě není příjemné žít v nejistotě, zda Vám manžel uteče za jiným mužem, nebo přinese do vašeho vztahu venerické onemocnění. Z lékařského a sexuologického hlediska je sexuální orientace vrozená a neměnná. Jaký člověk bude žít sexuální a partnerský život záleží zejména na stupni sebepoznání, sebeakceptace a obecné akceptaci společenské.

Takřka u většiny lidí bychom našli možnou erotickou vzrušivost stejným pohlavím. U někoho je toto velmi silné a je schopen se chovat bisexuálně, přičemž sexuální orientaci má buď homo nebo heterosexuální. Rovnovážný stav 50:50 bychom asi těžko hledali, proto někteří sexuologové tvrdí, že bisexualita neexistuje, neboť vždycky jedna preference převáží.

Je možné, že váš manžel má jistou erotickou afinitu také k mužům, ale nemusí to znamenat že je gay. Nicméně skutečnost může být i opačná a Váš manžel právě dospěl do stavu sebepřijetí svého pravého já. Homosexuálové někdy vstupují do manželství - nyní sice méně než za předchozího režimu - ale stále existuje skupina mladých mužů, kteří se domnívají, že je rodinný život a vazba na potomky, "odnaučí" vlastní homosexualitu. Všechna taková manželství jsou více či méně falešná a s vysokou pravděpodobností končí. V naší poradně jsme měli desítky dopisů podobných jako je ten Váš a neznám manželství, které by vydrželo manželovo přiznání k homosexualitě déle než 2 roky.

Je nutné, aby si Váš manžel přiznal, kam patří a co vlastně chce. Vy jste v tomto procesu naprosto nezúčastněná. Netlačte na něj, ani nečekejte, že to bude s vámi řešit. Vhodnou variantou je právě sexuolog, který mu může pomocí rozhovoru či PPG vyšetření pomoci s jeho sebepoznáním, ale není to samozřejmě všechno. Každý si to v hlavě musí nakonec srovnat sám.

Nenechejte si od manžela vyprávět jakékoliv příběhy o erotickém objevování mužů. Je to bolestivé, nemá to význam a jenom vás to vrhá do sebezkoumání, jestli jste přitažlivá, jestli Vás má ještě rád atd. Lépe nevědět a neřešit. Pak ale manžel musí řešit za vás oba právě riziko nákazy venerickým onemocněním. Při líbání se může nakazit celou řadou nemocí - různé bakterie, způsobující záněty mandlí a hltanu, chlamydií, kapavku - pokud je i na mandlích, syfilis, mononukleózou, vzácně i hepatitidou B a C. Nepropadejte ale panice, pravděpodobnost je velmi nízká.

Buďte na manžela vlídná, ale nekompromisní v brzké odpovědi na otázku na vyřčenou otázku. Pokud se někde bude eroticky realizovat s mužem, musí dodržet zásady bezpečnějšího sexu. Nebude to lehké ani pro Vás ani pro něj, hysterické dramatické scény nic nevyřeší, pokud se k nim bude schylovat, doporučuji přistoupit k rozchodu rozumnou dohodou.

Držím Vám palce

Mgr. Petr Kaňka Poradna 004

Z manžela homosexuál? - komentáře

Komentář ze dne: 20. 04. 2013 19:58:18     Reagovat
Autor: Peťka (email) - neregistrovaný
Titulek: věřit,nebo nevěřit?
Ahoj všechny :-),
myslím,že máme dost společného - osud - já jsem s přítelem 11let a máme 7letého syna.před třemi lety jsem mu přišla na vztah s mužem.Byl úplně zamilovaný,což mi po dvou letech mého trápení,dotazů - přiznal.Tvrdí ovšem,že není gay,že se do něho zamiloval jako do člověka a neřešil,co má dole.Nicméně spolu měli dva roky vztah,se vším všudy.Ted bojuje o to,aby mohl být s námi,abysme byli rodina,měli další dítě.Že není gay.Jsem z toho dost vyčerpaná,přesto bych mu chtěla nějak pomoct,ale vlastně už nevím jak.On je přesvědčený,že je heterosexuální a s tím asi nehnu,že?Já si myslím,že by se heterosexuální chlap do chlapa nezamiloval.Čemu věřit?Mám s ním zůstat,nebo jít?Je to těžký.Díky za každou radu a zkušenost. Peťka

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 01:15:37     Reagovat
Autor: Karlos - neregistrovaný
Titulek: Pohled z druhé strany - od chlapa
Přijmi pohled z druhé strany, od chlapa čtyřicátníka.
Pokud už tvůj partner o ženy ztratil zájem, je to asi ten pozdní coming-out a bude z něj homosexuál. Ale věz, že je nás dost chlapů, co jsme schopni mít střídavě vztahy s chlapem a babou, někdy souběžně, prostě jsme schopni se zamilovat do člověka a neřešíme, co má dole. A pokud jde o sex. chování, vem si to, že drtivá většina chlapů ulítává s milenkama, protože manželka už je v posteli nebaví, takto se chová podle mého skromného odhadu 90% chlapů. No a někteří si ze stejného důvodu najdou milence, zažívají pestřejší sex. život, bohužel ale také rizikovější, ale nemusí to hned znamenat, že už nejsou schopni milovat ženy a že musí hned následovat rozvod a rozpad rodiny.
Každopádně přeji pevné nervy, asi to ted pro vás nebude úplně snadné, ale snad bych se za toho tvého chtěl kolegiálně přimluvit, abys mu dala nějaký čas a nedělali jste ukvapené závěry

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 13:54:27     Reagovat
Autor: Peťka - neregistrovaný
Titulek: Re: Pohled z druhé strany - od chlapa
Hmm,díky za názor-nedělám ukavpené závěry právě - řeším to už skoro dva roky.Tvrdí,že před tím nikoho neměl a potom taky ne.Nevím,jestli mu věřit,nebo ne-nalhal mi už toho tolik.Taky vím,že sleduje gay-stránky z jiných zdrojů se mi doneslo,že měl i partnery-jenže to je - jedna paní povídala.Říkala jsem mu,že o nás nepříjde,ani o kluka,že pořád bude jeho táta.Jen bych chtěla vědět,jak to má.Je gay?Nevím,jestli má cenu žít s chlapem,který bude celý život utíkat k jiným chlapům a vlastně budeme neštastní oba.Kdyby ho ten jeho přítel,se kterým byl rok a půl nenechal,myslím,že by už s námi nebyl.Byl fakt zamilovaný a štastný a nás vůbec neviděl.

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 14:24:51     Reagovat
Autor: Karlos - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Pohled z druhé strany - od chlapa
je to těžké... on asi nechce přijít o to, co s vámi tolik let budoval, protože má zázemí, nechce být sám a ví, že vztah s chlapem je dost nejistý. Jak to máte v posteli? Tam už to taky utichlo? Snažím se přijít na to, jestli je už homosexuál, nebo ho dál baví i holky. Já to mám zvláštní v tom, že se nedokážu zamilovat do gaye, jen do chlapa, který má rodinu jako já. Většinou je to někdo, kdo ještě s chlapem nic neměl a chce to jen ze zvědavosti zkusit a po čase zjistíme, že se zamilujeme. Mě už to nepřekvapuje, ale zpravidla ten ženáč je z toho v šoku, že se dokázal v 35 letech zamilovat do chlapa. A protože to vždycky po chvíli začne přerůstat do podoby, kdy by to mohlo být manželkám nápadné, tak se domluvíme, že to odpískáme. Je to velmi bolestné, ale asi oba někde v hloubi duše víme, že kdybychom rodiny obětovali a začali spolu žít, stejně by to dlouho netrvalo. Ale musím říct, že mi nikdy během takového románku s chlapem nepřestaly chutnat holky a tomu dotyčnému taky ne, pokud mu tedy mohu věřit. Tak nevím, kam spadá tvůj partner.

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 22:18:25     Reagovat
Autor: Peťka - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Pohled z druhé strany - od chlapa
Děkuji Karlosi za naši konverzaci-moc mi to pomáhá.Memu příteli ted bude 39 let.A vlastně nikdy se žádnou holkou nechodil ani nežil.Jen ve dvaceti měl vztah s o 13 let starší paní,která ani žensky nevypadala,taková myška.Děláme oba v divadle a vím,že se to o něm vždycky říkalo,jen jsem´tomu nepřikládala žádnou váhu,protože lidi jsou zlí.Myslím,že jsme byli spíš kamarádi,než že by šlo o nějakou vášeň.A v posteli v té době dobrý,já bych určitě nic nepoznala.Ale pak tři roky po porodu to šlo do kytek.Zamiloval se.mě řekl at si najdu borce na sex,když jemu to ted nejde,že je to normální.Já koukala jak blázen.Pak když už něco,tak u toho brečel,no síla docela.A vlastně,nevím tedy jestli to s tím souvisí,ale nikdy se se mnou nelíbal - prý afty.Ale s ním afty neměl.Vlastně si žil spíš svůj život,nabral si spousty všeho jen aby nemusel byt doma.Pry mu stačí,že ví,že tam jsme,když se vrátí.Po té,co odjel s přítelem na dovolenou,jsem si našla svůj byt-už je to rok a půl.Já pendluju mezi starým bytem a novým.protože to nedokážu definitivně rozseknout.Mám ho ráda,ale už asi jinak než chlapa.on ted bojuje,že druhý dítě a rodina,ale já mám strach.Přála bych mu příele,aby došel štěstí a klidu.Tak asi tak nějak.nevím,jestli to jde všechno takhle vypsat,možná u kafe bych to vyložila srozumitelněji :-)ale děkuji

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 22:40:47     Reagovat
Autor: Karlos - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Pohled z druhé strany - od chlapa
Tak to vypadá spíše na toho homosexuála... nemohu soudit a rozhodně se nemůžeš řídit názorem jednoho člověka, ale ze všech těchto indicií je, alespoň mně, více než jasné, že s tebou to byl ten klidný rodinný přístav, ale skutečná realizace citů probíhala jinde a zřejmě s chlapem. A hádám, že jich bylo více... divadelní prostředí je kruté a lidi jsou tam mnohdy zlí, ale zároveň je tam příležitostí k homosexuálním románkům více než dost a jak se říká, na každém šprochu...a jestliže už máte dva byty, záchrana vztahu je asi zbytečná... otázka je, jak to udělat, když je klučinovi jen sedm...aby nepřišel o tátu. Ale myslím si, že bys mohla a měla se ještě pokusit o novou rodinu s někým jiným...takže zřejmě stejně sama dospěješ k tomu, že to rozsekneš...

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 23:03:17     Reagovat
Autor: Pežka - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Re: Re: Pohled z druhé strany - od chlapa
Myslím,že máš pravdu,taky to tak cítím.A poslední otázka - mysleš,že mu můžu nějak pomoct,aby si svou orientaci přiznal?Aby se mu ulevilo.Přijde mi,že to v sobě vědomě popírá.

Komentář ze dne: 21. 04. 2013 23:31:03     Reagovat
Autor: Karlos - neregistrovaný
Titulek: Pohled z druhé strany - od chlapa
asi bys ho k tomu neměla nutit. Jestliže to popírá dva roky, tak asi nepomůže si na to ted sednout a vyříkat si to... spíše až se definitivně rozejdete, oba se z toho otřepete a zůstanete kamarádi a budete se stýkat hlavně kvůli synovi, tak jsem si jist, že jednoho dne to sám nakousne a řekne něco jako "dnes už se ti to nebojím přiznat, jsem gay". Chce to čas a nepáčit to z něj... sám jsem zvědav, jak vám to dopadne a držím vám třem palce. Tak sem po nějaké době napiš, jak se máte

Komentář ze dne: 17. 12. 2014 16:45:53     Reagovat
Autor: Karel (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: věřit,nebo nevěřit?
Dle mého názoru, z těch pár náznaků, má Monika doma nadrženého chlápka s bisexuálními sklony, hlavně že se to hýbe, víc jej nezajímá. Měli by to vyřešit, dokud je dítě malé.
Ale Ty Peťko máš doma teplýho manžela. Jen tak si zašukat bez citů může heterák i s chlapem (stačí nějaký alkohol, zvědavost...), ale pokud přiznal že byl zamilovaný, tak prostě telej je. Určitě si s ním nepořizuj další dítě. To ho nepředělá. Spíš se zamysli nad sebou a synem,stojí ti za to žít v přetvářce (mnoho rodin to tak má), nebo budeš myslet i na sebe? Pokud máš žaludek na to, že si manžílek občas odskočí za ptákem, klobouk dolů, ať vám to klape. Pokud ne tak mu dej kufry před dveře a zůstaňte jen rodiče synka, v 7 letech mu ještě můžete vysvětlit, že se už nemáte tak rádi a zbytek nechat až povyroste, než děcku ve zranitelném období puberty vysvětlovat, že taťka radši kluky, mamka o tom věděla atd... Drž se.

Komentář ze dne: 08. 10. 2016 11:52:27     Reagovat
Autor: dJ8WTvRX (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: věřit,nebo nevěřit?
Happy Aniversay yes blogging rocks and I have met many wonderful friends because of it. Now I just wish I’d have more time to do it these datsÂayyk´s last post [type] ..

Komentář ze dne: 25. 11. 2011 20:56:17     Reagovat
Autor: marta (email) - neregistrovaný
Titulek: muj manžel je homosexual
Děkuji za odpověd.Žijete jen vedle sebe každý svým životem nebo trávíte i volný čas spolu?Pro mě to nebyl život ale utrpení.Výbuchy zlosti,střídání nálad.Vše se stupňovalo až k aversi ke mně.

Komentář ze dne: 17. 12. 2011 21:10:00     Reagovat
Autor: Peťulda (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: muj manžel je homosexual
Volný čas skoro neznáme, jsme hodně pracovně vytížení, také děti jsou ještě malé, ale všechen čas mimo práci trávíme jako rodina, normálně... Výbuchy zlosti a střídání nálad myslíte z jeho strany? Zkoušeli jste dohodnout pravidla tak, aby potřeby vás obou mohly být nějak naplněny?

Komentář ze dne: 22. 11. 2011 17:25:46     Reagovat
Autor: Peťulda (email) - neregistrovaný
Titulek: Nevzdávat - jestli na to oba máte...
Omlouvám se, našla jsem váš vzkaz až nyní. Ne, my jsme zatím ještě pořád nerozvedeni, i když manželova nekomunikativnost mě občas posílá na horskou dráhu emocí (a jeho taky). Není to jednoduché, ale jde to . vím o párech, které jsou spolu 30, 35 let...

Komentář ze dne: 13. 09. 2011 19:17:46     Reagovat
Autor: Marta (email) - neregistrovaný
Titulek: z manžela homosexual
dobrý večer,zaujal mě Váš příspěvek.Váš vztah funguje i po coming out manžela? U nás skončil vztah rozvodem .Ráda bych si s Vámi vyměnila zkušenosti .

Komentář ze dne: 13. 09. 2011 12:21:55     Reagovat
Autor: Peťulda - neregistrovaný
Titulek: manželství/vztah s homosexuálem
V článku se píše, že z poradny není znám případ, kdy by takové partnerství vydrželo déle než dva roky po coming outu. Nemůže to být ale i tím, že starší manželství či partnerství do poraden nepíší, protože už mají za sebou různá stadia popírání, smiřování se a řešení a necítí potřebu dál hledat v poradnách? Píšu to proto, že jsem do Vaší poradny také kdysi napsala; teď už máme po coming outu osm let a (zatím) jsme spolu... :)

Komentář ze dne: 02. 10. 2011 15:13:29     Reagovat
Autor: Blesk (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: manželství/vztah s homosexuálem
Pěkný den, chtěla jsem Vás poprosit o kontakt na Vás, ať věci, které jsou zatím moooc citlivé, neřeším veřejně. Mám bohužel taky stejnou zkušenost a potřebuji poradit. Soudě podle Vašich 8mi letých zkušeností, byste mi poradit mohla.Moc děkuji. :-))

Komentář ze dne: 23. 01. 2012 16:25:34     Reagovat
Autor: l. - neregistrovaný
Titulek: Re: manželství/vztah s homosexuálem
Sorry, že píšu, jsme spolu šest let po přiznání, je to čím dál horší - výčitky a obviňování, děcka už to taky ví - jenom okolí nás má za vzorný pár. Chybí mi někdo blízký - no jo, samozřejmě chlap, už nevím, jaký to je, aby se mě někdo dotknul... Opravdu se to dá na dožití?

pravidla pro veřejnost odkazy rubriky posledních 100 komentářů
© 2001 - 2018 Code004 / | ISSN 1214-4452 | Inzerujte na 004.cz | Powered by phpRS |