Ale když tam T. Baldýnský dále píše něco ve smyslu, že věří, že Paul Bettany po zhodnocení svého hereckého výkonu v Šifře se sebemrskačstvím nepřestal, připadá mi to trochu nepatřičné - právě Bettany, Alfred Molina a Ian McKellen to podle mě herecky zachraňují.Ale to je konečně jen názor.
Kati, tvůj test horoholika je dokonalý, našla jsem se ve všem, až na to praní v kovbojských botách! Nebylo tam ještě nějaké bodové ohodnocení? V mém případě by znělo : "Internovat, okamžitě! Nebezpečná pro sebe i okolí!" Ale ještě bych něco dodala - trpím i příznaky zde neuvedenými a vy se raději také překontrolujte, zda to o vás neplatí :-)
1.Nic netušícímu kolegovi, který vám nadšeně líčí, jaké jeho přítelkyně včera připravila skvělé fazole po mexicku, vynadáte do odporných sadistů a s prásknutím dveřmi opustíte kancelář.
2.Když se váš nadřízený ptá, proč klient neodpovídá na maily, které mu už dva týdny ( marně ) posíláte, odseknete : "Já sakra přece nemůžu za to, že ten chlap má k technice všeobecně a k elektronické poště zejména vztah jako Jack k fazolím!"
3.O d premiéry BM odmítáte nosit cokoli jiného než džíny.
4.Po svém životním partnerovi vyžadujete, aby s vámi předtím, než vás políbí, mrsknul o zeď.
5.Vzlykáte při pohledu na ramínka ve skříni.
6.Při přednášce ve škole, kdy přednášející pronese větu, že sociální intervence může být i "jednorázovou záležitostí" ,
jste nuceni předstírat, že vám něco upadlo na zem.
7.Milovanou osobu oslovujete zásadně "son of a bitch."
8.Kdy ž dítěti vysvětlujete, že se olympiáda koná každé čtyři roky, máte co dělat, abyste neřekli "every four fuckin´ years!"
9.Ač jste celoživotní a zapřisáhlý nekuřák, pociťujete pravidelně takřka nepřekonatelnou chuť si zapálit.